8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 
Только ленивый уже не написал о том, что количество «нельзя» должно примерно соответствовать возрасту ребенка. И только совсем уж ленивый не составил список из ста «нельзя» для родителей. А что же можно? Все, что «не нельзя», наверно. Но если рекомендуется запрещать двух-трехлетнему ребенку всего-то пару-тройку вещей, а опасностей гораздо больше?

Запрещать стоит то, что нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Нельзя выбегать на дорогу и пихать пальцы в розетку. Согласны? А некоторые родительские «нельзя» стоит пересмотреть. Давайте посмотрим, что мы запрещаем и можно ли избежать некоторых запретов.

Например, одна мама запрещала дочери рисовать на стенах. Нормальное родительское желание. Ибо неприятно переклеивать обои каждый месяц или смотреть на каракули. Мама запрещала, ругала девочку, а девочка все равно периодически рисовала на обоях. Началась небольшая война и победителя в ней не предвиделось. Пока однажды мама не изменила свое поведение. Когда дочка в очередной раз достала фломастеры, мама достала рулон обоев и сказала: «гораздо удобнее рисовать на полу, давай порисуем». И они рисовали. Потом, правда, мама купила еще и доску, на которой можно рисовать фломастерами. Проблема исчерпала сама себя.
Мораль этой истории очень проста. Не стоит запрещать ребенку все подряд. Но если вам не нравится то, что делает или собирается делать ваш ребенок, просто предложите ему какое-то альтернативное занятие, не запрещая то, что изначально собирался делать.

Малыш взял фарфоровую чашку и собирается поливать цветы? Не спешите кричать: «Не трогай, разобьешь». Испугавшись вашего крика малыш с больше вероятность разожмет ручки и чашка пострадает. Достаточно дать ему другую чашку (например, пластмассовую) и сказать, что этой чашкой гораздо удобнее поливать, потому что она легче.

Дошкольник собирается разрезать занавеску? Уточните, зачем он собирается это сделать. Наверняка, мотив изначально хороший. И реагируйте по обстоятельствам: «Ты хочешь сшить кукле платье? Получится лучше, если ты сошьешь его из тряпочек. Сейчас я тебе их дам».

Подросток надевает одежду не по погоде? Не стоит говорить: «Сними эту куртку, в ней ты замерзнешь», эффективнее предложить более теплую со словами: «В этой куртке тебе будет теплее».

Большим плюсом предложения альтернатив является то, что дети, которым мало запрещают, предпочитают спрашивать у родителей, можно ли им что-то сделать. Почему? Потому что они знают, что им не будут запрещать, а если их идея не очень хорошая, то родители предложат приемлемый вариант действий. А вот дети, которым много запрещают, реже спрашивают у родителей разрешения что-то сделать. Почему? Потому что с их опыте очень много запретов и они понимают, что им, скорее всего, просто запретят делать то, что они хотят. Поэтому они готовы понести наказание впоследствии, но все равно сделать то, что задумали.

Я думаю, вы легко справитесь и сможете найти альтернативу тем запретам, которые есть у вас. Удачи!

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 
В возрасте 2-3 лет большинство детей переживают сложный период негативизма и отрицания всего. Они говорят «нет» на любое предложение родителей. Гулять? Нет! Играть в мяч? Нет! Спать? Нет! Читать? Нет!

Приведем типичный пример. Вике 2 г. 10 мес. На любой вопрос она отвечает «Нет». Даже если мама задает взаимоисключающие вопросы, Вика все равно отвечает «Нет». Например, мама спрашивает: «Пойдешь гулять?» и получает отрицательный ответ, сразу же после этого мама задает следующий вопрос: «Будем дома сидеть?» и снова получает в ответ «нет». Мама теряет терпение, ругает Вику. Договориться не получается.

Описано немало приемов, помогающих справиться с детьми этого возраста. Сегодня остановимся только на одном. Лингвистическом. А именно, его суть в том, чтобы задать вопрос ребенку таким образом, что его ответ «нет» был согласием. И (это важно!) после полученного ответа «нет» быстро и очень подробно начать обсуждать выбор ребенка.

Например, мама спрашивает: «Ты не против пойти на прогулку?» и, с большой вероятностью, получает в ответ «нет», что в данном конструкте означает согласие. А дальше маме достаточно лишь быстро отреагировать на ответ ребенка, сделав акцент на том, что ребенок САМ принял решение: «Как здорово, что ты решил пойти погулять. На улице солнышко светит, птички поют».

Или, скажем, мама говорит: «Ты не против зайти в магазин?». При ответе «нет», мама продолжает «заговаривать» малыша: «Как хорошо, что ты не против зайти в магазин, нам как раз нужно купить продукты к ужину. Поможешь мне донести покупки дома. Хорошо, что мой сынок мне помогает, а то одной мне было бы очень тяжело». Сынок несколько ошарашен происходящим, но доволен, что его хвалят и готов идти помогать маме.
Конечно, родительские уловки «работают» не всегда, не со всеми детьми. Например, этот прием не будет эффективен с детьми старше 3,5-4 лет. Потому что четырехлетний ребенок (и сообразительный трехлетка тоже) обязательно ответит не «нет», а «против». Значит, придется искать новые пути!

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Каждый родитель хотя бы раз в жизни сталкивался с детскими капризами и истериками. И, конечно, родителям очень неприятно слышать все детские «не хочу, не буду», «я хотел не так и не то», «ааааа, купите мне вон ту игрушку» и т.д.

Чес отличаются капризы от истерик?

Сначала давайте разберемся с терминологией. Чем капризы отличаются от истерик? Каприз — желание, которое оценивается окружающими как необоснованное. Истерика – демонстративное поведение, выражающее активный протест. Обычно причиной истерики стоит условно необоснованное желание, на котором человек (ребенок или взрослый) настаивает скандальным образом, нарушая формат: кричит, падает, бьет руками и ногами, разрушает все вокруг. Как мы видим, общее в капризах и истериках суть – часто в наличии желание, которое является необоснованным для окружающих, но может быть вполне обоснованным для того, кто демонстрирует капризы или истерику. Но для истерики также характерен весьма бурный протест, нарушение принятых в обществе норм поведения.

Как реагировать на капризы ребенка?

Есть в лесу под елкой хата.
В ней уснули медвежата.
А меньшой не хочет спать,
Маме стал надоедать.
Капризуля косолапый
Просит: «Ужин мне состряпай,
Принеси скорей сюда
Мёду, рыбки из пруда».
«Баю, баю, надо спать, -
Напевает сыну мать. -
Ты уснешь и сон придет,
Все в корзине принесет».
(П. Воронько)

Самое трудное – это отличить каприз от действительной нужды. Трудность в том, что выражение действительной нужды у ребенка может ничем внешне не отличаться от каприза.

Пример 1

Таня (4 года) собирается в детский сад. Мама достает ей шерстяной сарафан, который Таня не любит надевать. Таня капризничает и просит другую одежду. Мама злится, потому что вчера она не погладила вещи и теперь ей нечего предложить Тане, кроме этого сарафанчика. Кроме того, самой маме сарафан очень нравится и ей обидно, что Таня не хочет его надевать. Мама заставляет Таню надеть сарафан, Таня плачет…
Каприз это или нет? Если бы мама спросила Таню, почему она не хочет надевать сарафан, то она бы услышала, что сарафан колючий (и, действительно, он таковым и является). Можно ли говорить о том, что желание Тани не надевать сарафан является необоснованным. Не думаю, причина есть и достаточно веская. Но мама не спросила. Она настояла на своем желании. А вот обосновано ли желание мамы? Мне кажется, в меньшей степени. Получается, что капризничала мама?
Бывает, что капризы ребенка кажутся взрослым нелепыми и не всегда являются невыполнимыми. Иногда они напоминают мне капризы беременных, которые «сами не знают, чего хотят». Например, ребенку вдруг, совершенно неожиданно захотелось сушку (которые обычно в доме бывают) и или он хочет идти гулять именно с папой, которому нужно на работу, а не с мамой или … Список капризов можно продолжать.

Потакать ли капризам?

Частенько родители стараются специально не уступать детям. Им кажется, что если они, родители, будут уступать детям, то дети непременно «сядут на шею и ножки свесят». Но мы уже поняли, что не всё, что кажется взрослым капризом, таковым является.

Пример 2

Вова (3 года) любит пить молоко на ночь. И обязательно из чашки с гномиками. Ему бабушка эту чашку подарила. Мама всегда наливает Вове молоко в любимую чашку, а папа обычно берет первую попавшуюся. На Вовин протест он отвечает: «Нечего капризничать, какая разница, из какой чашки пить!». Причем сам папа имеет собственную чашку, из которой пьет чай. Только когда ему стали наливать чай в разные чашки с его же словами «Нечего капризничать, какая разница, из какой чашки пить!», он изменил свое поведение.

Пример 3

Катя (5 лет) непременно хочет гулять в новых туфельках, не смотря на то, что на улице идет дождь. Мама объяснила ей, что нельзя гулять в туфлях, а нужно надеть резиновые сапоги. Но Катя продолжает капризничать. В итоге мама соглашается, Катя идет гулять и портит новые туфли в первой же луже.
Стоило ли маме соглашаться, если она заведомо знала результат? Был ли это каприз, учитывая возраст ребенка? Думаю, что да.

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Видели ли вы когда-нибудь, как дети надевают обувь? Часто неправильно. И могут ходить так часами. И порой сложно убедить ребенка переобуться. Глядя на детей, которые прекрасно себя чувствует в сандаликах, надетых «не на ту ногу» я удивляюсь гибкости детской психики. Дети принимают мир таким, какой он есть и живут в нем. А смог ли взрослых хоть пол-часа проходить в неправильно надетых ботинках? Уверена, что нет.
Но это просто мои размышления. А как же научить ребенка надевать обувь правильно?
Обычно мы, родители, пытаемся раз разом объяснить ребенку, что он надел обувь неправильно и нужно переодеться. А ребенок почему-то не очень понимает нас, упрямится, не хочет переодеваться и с вероятность 50 % в следующий раз снова делает все не правильно… Ребенку сложно потому, что ему одинаково удобно и в правильно надетой обуви, и в неправильно…
Можно превратить обучение в игру и рассказать небольшую историю о дружных сандаликах.
Жили-были два сандалика. Красивые. Красненькие. С застежками. И были они совсем не дружные. Вот такие (показываем ребенку пару обуви, стоящую неправильно: правый ботинок слева, а левый – справа). Все время смотрели в разные стороны и не дружили. Один все время старался убежать в эту сторону, а второй в другую. Хочет Саша пойти погулять, а сандалики бегут в разные стороны. И тогда Саша придумал вот что. Нужно, чтобы сандалики подружились! И смотрели не в разные стороны, а друг на друга. Вот так (ставим обувь правильно). Сандалики подружились и больше не разбегались в разные стороны.
Помимо сказки, можно обратить внимание и на то, что ножки дружат (посмотреть на ноги, которые стоят ровно). А могут и перестать дружить (скрестить ноги). Важно несколько раз показать малышу на разной обуви, как дружат сандалики, а как не дружат. После этого вам будет уже не нужно заставлять ребенка переобуваться. Достаточно будет спросить: «Дружат ли сандалики»? И малыш сразу будет обращать внимание на свою обувь и переобуваться по-необходимости. Мало того, ребенок, перед тем как надеть сандалики, будет ставить их перед собой разными способами, убеждаться, что сандалики дружат и иногда спрашивать у вас.

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Мало помалу, по мере того, как человек развивался, он стал осознавать многие виды рабства. Только последнее время на Западе мы стали осознавать, что величайшее рабство — это рабство ребенка.

Об этом никогда не думали раньше, об этом не говорится нигде, ни в одной рукописи мира. Кто бы мог подумать — ребенок и раб. И, конечно, раб своих собственных родителей, его эксплуатируют, прикрываясь любовью. Раб своих собственных родителей, которые все отдают своему ребенку. Это кажется нелепым, совершенно бессмысленным. Но теперь, когда психология глубоко проникла в человеческий ум и его функции, стало совершенно ясным, что ребенок — это эксплуатируемое существо. Никого так не эксплуатируют, как ребенка.

Я не говорю, что родители осознают, что они эксплуатируют ребенка, что они порабощают ребенка, что они разрушают ребенка, что они делают его глупым, лишают его разума; все их усилия направленные на то, чтобы сделать его индуистом, мусульманином, христианином, джайном, буддистом, являются бесчеловечными; они не осознают этого, но это не имеет никакого значения, т.к. речь идет о фактах. Родители начиняют ребенка условностями самыми безобразными способами, и конечно, ребенок беспомощен, он не может защитить себя от родителей, он не может восстать, он не может убежать, он не может защитить себя. Он абсолютно уязвим, поэтому его можно легко эксплуатировать.

Родительские условности — это величайшее рабство в мире. Их нужно вырвать с корнями, лишь тогда человек сможет стать действительно свободным, по настоящему свободным, подлинно свободным, потому что ребенок — это отец взрослого человека. И если ребенок воспитывается неправильно, тогда все человечество развивается неправильно. Ребенок — это семя: и если семя само по себе отравлено и испорчено людьми с благими намерениями, с благими пожеланиями, тогда для свободной индивидуальности нет надежды, тогда эта мечта не может осуществиться. То, что вы думаете, что вы обладаете индивидуальностью — это не индивидуальность, это только персона.

Это нечто такое, что культивировалось в вас, в вашей природе родителями, обществом, священником, политиком, учителями. Учителя, от детского сада до университета, находятся на службе у интересов закона, на службе у государства. Его цель заключается в том, чтобы разрушить каждого ребенка и таким образом, изувечить каждого ребенка таким образом, чтобы он был приспособлен к установившемуся общественному порядку. Родители любят послушного ребенка. Существует страх. Страх того, что если ребенка с самого начала не ограничивать условностями, он будет настолько умен, бдителен, осознан, что весь стиль его жизни будет бунтарским. Но никто не хочет бунтарей, все хотят послушных людей. Но помните, что послушный ребенок почти всегда самый глупый ребенок. Ребенок-бунтарь — это умный ребенок, но его не ценят и не любят. Учителя не любят его, общество не дает ему должного уважения, он проклят. Или он должен идти на компромисс с обществом или ему придется жить с чем-то вроде чувства вины. Естественно, он чувствует, что он не был достаточно хорош с родителями, что он не сделал их счастливыми.

Запомните хорошенько, что родители Иисуса не были счастливы с Иисусом, родители Гуатамы Будды не были счастливы с Гуатамой Буддой. Эти люди были так умны, так революционны — как же их родители могли быть счастливы с ними?

И каждый ребенок рожден с такими величайшими возможностями и потенциалом, что если ему позволят и помогут развить свою индивидуальность без какого-либо препятствия со стороны других — то мир будет прекрасен, и в нем будет много Будд, много Сократов, много Иисусов, у нас будет огромное разнообразие гениев. Гении случаются редко не потому, что они редко рождаются; нет, гений случается редко, потому что очень сложно избежать процесса “обработки” в обществе. Лишь изредка ребенку удается избежать его тисков.

Родители, общество, учителя, священники, все государственные интересы — наложили свой способ обусловленности на ребенка. Ему дана определенная религиозная идеология, его заставили стать или евреем, или христианином, или индуистом, или мусульманином. Это не его выбор. И когда вы заставляете кого-то делать что-либо без его выбора, вы калечите этого человека, вы разрушаете его разум, вы не даете ему шанса выбрать, вы не разрешаете ему функционировать разумно; вы делаете это таким образом, что он будет функционировать лишь механически. Он будет христианином, но это не христианин по выбору. А что значит быть христианином, если это не ваш выбор?

Те немногие люди, которые следовали за Иисусом, которые шли за ним были смелыми людьми. Они то и были единственными христианами; они рисковали своими жизнями, они шли против течения, они жили в опасности; они были готовы умереть, но они не были готовы идти на компромисс.

Те немногие люди, которые шли с Гуатамой Буддой были настоящими буддистами, но теперь есть миллионы христиан по всему миру и миллионы буддистов по всему миру и все они фальшивые, все они псевдо. Они не могут быть не псевдо — их заставили. На них наложили несколько слоев определенной религиозной идеологии, затем несколько слоев определенной политической идеологии — им сказали, что они индийцы, что они иранцы, что они китайцы, что они немцы — им навязана определенная национальность. А человечество одно, Земля одна.

Но политики не хотели бы, чтобы Земля была одна, потому что если она одна, то политики со всей их политикой должны исчезнуть. Тогда куда пойдут все эти президенты и премьер министры. Они могут существовать лишь только, если мир остается разделенным.

Религия едина, тогда что случится с Папой Римским, со всеми этими глупыми шанкарачарьями, с Айятола Хамини? Что случится со всеми этими людьми? Они могут существовать, только если существуют многие религии, многие церкви, многие культы, многие кредо.

На Земле существует более 300 религий и, по крайней мере, 3000 сект этих религий. Тогда, конечно, есть возможность существовать для многих священников, епископов, архиепископов, высших священных санов, шанкарачярьев. Эта возможность исчезнет. И я говорю вам, религиозность одна! Она не имеет ничего общего ни с какой Библией, Ведой, Гитой. Она имеет много общего с любящим сердцем, с разумным существованием. Она имеет отношение к осознанности, медитативности. Но все государственные интересы пострадают.

Поэтому родители, которые принадлежат к определенному государству, определенной нации, определенной церкви, определенному классу не могут не навязывать свои идеи детям. И странная вещь — дети всегда более разумны, чем их родители, потому что родители принадлежат прошлому, а дети принадлежат будущему. Родители уже обусловлены, они уже связаны, они закрыты, их зеркала покрыты таким количеством пыли, что они не отражают ничего, они слепы. Лишь слепой может быть индуистом или мусульманином, или джайном, или христианином. Человек с глазами — просто религиозен. Он не ходит в церковь или в храм, или в мечеть, он не будет поклоняться всем этим глупым идолам. Все эти боги, все эти предрассудки!

Родители несут в себе все это. Когда ребенок рождается — он чистый лист (tabula rasa) , на нем ничего не написано. В этом его красота, зеркало без пыли. Он видит более ясно.

Ребенку нужна уединенность, потому что все прекрасное растет в уединении.

Запомните — это один из наиболее фундаментальных законов жизни. Корни растут под землей; если вы вырвите их из почвы, они начнут умирать. Им нужна уединенность, абсолютная уединенность. Ребенок растет во чреве матери в темноте, в уединенности. Если вы вынесете ребенка на свет, на люди, он погибнет. Ему нужно 9 месяцев абсолютной уединенности. Все, что нуждается в росте, нуждается в уединенности. Взрослому человеку не нужно так много уединенности, потому что он уже взрослый, но ребенку нужно намного больше уединенности. А его совсем не оставляют одного.

Родители очень волнуются, если видят, что ребенок скучает или он один; они немедленно начинают беспокоиться. Они боятся, потому что, если ребенок один, он начинает развивать свою индивидуальность. Он всегда должен находится в определенных границах, так чтобы родители могли наблюдать, потому что само это наблюдение не позволяет его индивидуальности расти, их наблюдение закрывает его, покрывает его оболочкой личности.

Личность, это ни что иное, как оболочка. Она происходит от прекрасного слова persona; persona означает маску. В греческих драмах актеры использовали маску. Sona означает звук, per означает через. Они обычно говорили через маску, вы не могли видеть их настоящие лица, вы могли лишь слышать их голоса. Поэтому маска называлась persona — звук шел через нее, отсюда происходит слово persona. Ребенку постоянно нужно быть настороже, потому что за ним наблюдают. Вы можете увидеть это сами: если вы принимаете ванну вы совершенно другой человек — в ванной комнате вы можете отложить в сторону вашу маску. Даже взрослые, которые очень серьезны, начинают петь, мычать. Даже взрослые начинают строить рожи, глядя в зеркало! Вы один — вы совершенно точно знаете, что заперли дверь — но если вы неожиданно осознаете, что кто-то следит за вами через замочную скважину, с вами произойдет внезапная перемена. Вы снова станете серьезным, песня исчезнет, вы не будете корчить рожи перед зеркалом, вы начнете вести себя, как полагается. Это персона — вы опять в оболочке.

Ребенку нужна невероятная уединенность, как можно больше, максимум уединенности, так чтобы он мог развивать свою индивидуальность без чьего-либо вмешательства.

ОШО

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Как мы реагируем, когда нашим детям делают замечания другие взрослые?
Родители часто стыдятся, когда дети дерутся, не делятся игрушками, толкаются, шумят, в общем, ведут себя не совсем так, как хотелось бы родителям и окружающим. О чем говорит стыд? Мне кажется, стыд говорит что-то типа «Ты плохой родитель, если твой ребенок не слушается/громко кричит/мешает окружающим/дерется/показывает язык (выберите нужное)».
Рассмотрим несколько ситуаций, в которых проявляется родительский стыд и варианты поведения родителей.

Ситуация 1

Ольга делала покупки в овощном ларьке. В это время ее двухлетняя дочка Маша стояла рядом и постукивала по металлической полочке, на которую часто ставят сумки покупатели. Ольга не обратила внимания на поведение девочки, точнее, она видела, что дочка постукивает по полке, но не видела в этом ничего плохого. Стоящая рядом женщина начала громко возмущаться: «Как тебе не стыдно, девочка! Ты дома себя так же ведешь? А вы, мамаша, куда смотрите? Вот такие потом парадные разрисовывают и скамейки ломают!». Ольга спохватилась, ей стало неудобно и она строго отчитала дочь, сгоряча стукнув ее пару раз по попе. Маша заревела, ничего не понимая.
И только спустя несколько минут, Ольга вдруг поняла, что она отругала дочь потому, что ей было стыдно перед людьми. Она не считала, что дочь сделала что-то ужасное (двухлетняя девочка не могла сломать металлическую полку и не производила особого шума). Ольга ругала дочь потому, что ей хотелось быть хорошей мамой, мамой, которая воспитывает ребенка, не попустительствует его шалостям. Но для кого был этот «воспитательный спектакль»? Для людей, которых она видела в первый и, скорее всего, последний раз в жизни?
Ситуация 2. Татьяна возвращалась домой со своим сыном Сашей, которому 3 года. Саша хорошо погулял и это видно: грязь практически стекает с него. По дороге домой мама с сыном встретили пожилую соседку, которая тут же запричитала: «Ой, что же ты такой грязный, как же тебе не стыдно. Ты что, совсем маму не любишь, ей же стыдно, что у нее сын такой грязнуля», — запричитала соседка и, казалось, монологу не будет конца. Саша удивленно смотрел на женщину. Татьяна вежливо прервала женщину: «Что вы, Валентина Семеновна, Саша у меня помощник. Он сам стирает свои вещи. Вот сейчас мы придем домой и он сам выстирает свой комбинезон в стиральной машине. Представляете, какой он молодец? А что испачкался, так это не беда. Правда?».
Татьяна взяла Сашу за руку и они пошли к своей парадной. Татьяне казалось, что неодобрительный взгляд соседки прожигает ее насквозь. Но важнее было то, что ее сын, Саша, был рядом и знал, что он не грязнуля, а замечательный мальчик, мамин помощник.
Замечания постороннего человека могут очень ранить ребенка. Особенно после трех лет. Если мама разрешила другому ругать ребенка, не заступилась – это для малыша сигнал о том, что мама и впредь не заступится. У ребенка снижается самооценка, может появиться неуверенность в себе. А был ли у вас, уважаемые взрослые такой негативный опыт? Может быть, вас ругали или стыдили посторонние? Что делали ваши родители и что вы при этом чувствовали? Попробуйте вспомнить.
Если вашего ребенка стыдят косвенно…
«Как это, стыдят косвенно? Разве так бывает?», — спросит заинтересованный читатель. Еще как бывает! Не верите? Такие ситуации встречаются нам на каждом шагу. Это ситуации, когда о ребенке говорят в третьем лице, не обращаясь к нему напрямую.

Ситуация 2

Катя катается на велосипеде. Она весело звенит в звоночек и ловко крутит педали. Ей весело. Ее велосипед привлекает внимание многих детей. особенно малышей, которым, конечно же, тоже хочется позвонить в звоночек. Катя останавливается и разрешает малышами немного понажимать на кнопочку звонка и даже терпеливо ждет, пока все малышу нажмут по разику. Но вот один малыш тянется уже не к звонку. Он хочет покататься. Малыш еще не умеет говорить, он просто пытается столкнуть Катю с велосипеда, что-то мыча при этом. Мама малыша просит Катю дать покататься маленькому. Катя молчит, но видно, что ей не хочется этого. Ей хочется кататься самой. Мама малыша достает «тяжелую артиллерию»: «Не плачь, девочка жадная, не будем с ней дружить и никто не будет». Мама Кати чувствует неловкость за дочь, поэтому включается: «Дай маленькому покататься, тебе жалко что ли?». Со слезами Катя слезает с велосипеда и уже до конца прогулки ей не удается покататься, потому что малыши один за другим садятся на ее велосипед и мамы их катают по площадке…
Почему мама Кати стала стыдить девочку? Преимущественно потому, что ей самой было очень неловко в этой ситуации и не хватило сил защитить дочь от нападок… К тому же, маме хотелось научить дочь не быть жадной, научить делиться. Получилось ли у нее это? Не похоже…

Ситуация 3

Мальчик Вова гуляет с мамой на детской площадке. Он спокойно сидит в песочнице и накладывает совочком песок в кузов новенького грузовичка. Потом везет грузовик в другую часть песочницы – разгружаться. В это время к песочнице подходит Ваня, ровесник Вовы. Ваня видит грузовик и сразу бросается к нему. Вова не отдает. мама Вовы попыталась придумать игру, в которую могли бы поиграть оба мальчика и какое-то время мальчики играют вместе. Однако потом Ваня все-таки пытается получить грузовик в единоличное пользование, Ваня ревет. Бабушка Вани пытается успокоить внука и, когда это не удается, говорит: «Пойдем отсюда, Ваня, фу, какой жадный мальчик, с ним никто не будет дружить». Вова с удивлением смотрит на бабушку. Но тут вмешивается мама: «Неправда, Вова, ты не жадина. Бабушка ошибается. Ты очень хороший и не жадный мальчик. Ты играл вместе с Ваней, разрешал ему играть твоими игрушками. Просто сейчас тебе не хочется отдавать свой грузовик Ване. Он новый и тебе хочется играть самому. Может быть, завтра ты разрешить Ване поиграть. Правда? Вова кивает головой.
Итак, давайте подытожим. Какой вывод могут сделать родители из этой ситуации? Не стоит идти на поводу у других взрослых, которые нападают (пусть и косвенно) на вашего ребенка, лоббируя интересы собственного.

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
7/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Эффект Ромео и Джульетты

Увеличение привлекательности двух людей друг для друга, возникающее в результате попыток их родителей или других разлучить их.

Эффект Очевидца

Феномен, заключающийся в том, что, когда нужна помощь, чем большее количество людей присутствует, тем менее вероятно, что кто-то из них окажет помощь. Ранее это рассматривалось как признак дегуманизации, происходящей в городской среде. Сейчас уже известно, что этот эффект является общим для всех. По существу, чем больше людей находится рядом, тем более вероятно, что каждый из них полагает, что кто-то другой окажет помощь – следовательно, никто не помогает.

Эффект Труднодостижимости

В социальной психологии – феномен, состоящий в том, что люди, избирательные в своих социальных выборах, более желанны, чем те, кто более доступен. Это тонкий эффект. Многие, кто действует в манере труднодостижимости, как бы незаметно просто отваживают от себя других людей, уменьшая свою социальную желанность.

Эффект Пигмалиона

(Pygmalion effect) Термин Э. П. взят из пьесы Джоржда Бернарда Шоу. Он используется как синоним самоосуществляющегося пророчества. Роберт Розенталь и Ленор Джекобсон впервые использовали это понятие в своей книге, в которой описывались влияния ожиданий учителей на поведение учеников. Оригинальное исследование состояло в манипулировании ожиданиями учителей и оценке их влияний на показатели IQ школьников. 20% случайно выбранных школьников из 18 различных классов описывались учителям как обладающие необычайно высоким потенциалом учебных достижений. Ученики младших классов, в отношении которых были сформированы высокие ожидания учителей, обнаружили значительный прирост в общих показателях IQ и показателях способности к рассуждению (reasoning IQ) в сравнении с другими учениками в своей школе.

Эффект Зейгарник

Это мнемический эффект, состоящий в зависимости эффективности запоминания материала (действий) от степени законченности действий. Назван по имени открывшей его в 1927 г. ученицы К. Левина — Б. В. Зейгарник. Суть феномена состоит в том, что человек лучше запоминает действие, которое осталось незавершенным. Это объясняется той напряженностью, которая возникает в начале каждого действия, но не получает разрядки, если действие не закончилось. Эффект преимущественного удержания в непроизвольной памяти прерванной, неоконченной деятельности используется в педагогике и искусстве.

Эффект Ореола

Его суть заключается в том, что если человек в какой-то ситуации производит положительное впечатление, то возникает неосознаваемое приписывание ему других позитивных качеств, если они у него в последствии и не проявляются. При возникновении отрицательного впечатления, осуществляется попытка видеть в человеке только плохое, не замечая полной палитры личностных характеристик. Среди студентов хорошо известен миф: «вначале студент работает на зачетку, а потом она на него». Дело в том, что хорошо занимаясь в семестре и тщательно готовясь к экзаменам часть студентов получают только отличные отметки в 1-2 семестрах. В последующем, отдельные из них, в силу разных обстоятельств, стали заниматься меньше и на экзаменах не всегда отвечали на все вопросы. Но на преподавателя уже действовал эффект ореола и он все старался «натянуть» ответ студента на «отлично».

Эффект аудитории

Это влияние постороннего присутствия на поведение человека. Этот эффект необходимо учитывать при проведении, к примеру, психологических исследований: эффект аудитории можно рассматривать как один из факторов, угрожающих внутренней валидности. Примеры:

  • Мужчина пытается показать себя в лучшем свете перед женщиной (и наоборот);
  • В присутствии посторонних человек может переживать сильные эмоции, волноваться, смущаться и т. д.
  • Поведение и мысли человека наедине с собой и в компании зачастую разительно отличаются.
написал(а) Мария Гурова
7/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Самую точную и достоверную информацию о развитии ребёнка и возможных психологических проблемах можно получить из рисунка человека. В рисуночных тестах важно всё: использование пространства, формы и размеры изображений, выбранная палитра.

Опытному психологу не доставит особого труда «раскодировать» детский рисунок. Но и внимательные родители всегда могут заметить в творческих работах ребенка что-то необычное, почувствовать его настроение, уловить скрытое напряжение.

Моя семья

Рисунок — это кладезь информации для учителей и воспитателей. Можно узнать о ребенке все. Про его личную жизнь и окружающую среду, в которой он растет.
Для лучшего понимания, уточните у ребенка, кто есть кто на картинке — мама, папа, брат и т.д. Они показывают важность этих людей в жизни ребенка. Теплые цвета и элементы, которые окружают семью — цветущие цветы, деревья с зелеными кронами, все это представление семейной атмосферы. По ним мы можем судить о том, что все члены семьи равны. Но, если ребенок выделяет кого – то определенным цветом значит, что – то не так. Обратите внимание на то, с кем рядом рисует себя ребенок, на особую прорисовку частей тела. Например: широко открытый рот одного их членов семьи говорит об агрессии, а отсутствие ушей, может говорить о том, что ребенок чувствует, что его не слышат дома. Также ребенок может нарисовать себя в углу комнаты или в стороне от всех – он чувствует себя в изоляции. Хорошо, когда ребенок выбирает для рисунка разные цвета, поэтому предложите ему чистый лист бумаги А4 и карандаши на выбор. Не подсказывайте и не поправляйте ребенка во время рисования, Вы можете уточнить «А это кто?» или «Почему ты не нарисовал кошку» в конце работы.

Самолет

Самолет — главная часть, что выделяется на этой картине. Интересная деталь в рисунках большинства детей: отсутствие пилота в кабине и, прозрачные стекла. Обычное объяснение детей — «они спят». На самом деле, дети не обращают внимания на некоторые детали. Самолет в небе, значит, он летит. Причинной связи между пилотом и ребенком, не существует. Просто потому, что самолеты могут летать, потому нормально посыпать волшебную пыль из волшебной палочкой или другое. Корабли и самолеты часто летают вместе и там же дружат. Спросите в спокойной атмосфере, какое небо и солнце, каким цветом? Если небо – голубое, а солнце – ярко желтое, это означает, что ребенок хотел рисовать и что, он был в хорошем настроении и расположении духа. Видит мир в лучшем свете, а не как угрозу.

Животные

В животном мире, дети чувствуют огромное поле для реализации фантазии. Только там можно увидеть говорящих животных, розовых черепах, комаров с треугольными зубами и т.д. По мнению некоторых психологов рисуя, животных — дети видят людей. Мать, которая боится бродячих собак, и каждый раз, тянет руку ребенка, просто передаете свой страх ему. У него создается впечатление, что все бездомные собаки страшные и опасные. Это видно из того, как они окрашены: полностью черные, грубые волосы и оскал зубов. На другом полюсе находится реальность — в жизни, если ребенок не сталкивается с бродячими собаками, то на рисунках они могут быть лучшими друзьями.

На первый взгляд, может показаться, что анализ детских рисунков – не такая уж сложная задача. Однако хотелось бы предостеречь родителей от жестких формулировок и постановки психологического диагноза. Ведь за кажущейся простотой и изящностью метода стоит множество нюансов, взаимосвязей отдельных проявлений и особенностей. Кроме того, человек, анализирующий рисунок, рассматривает его через призму своего личного опыта и состояния в данный момент времени. Поэтому не стоит самостоятельно делать далеко идущих выводов. А если что-то в рисунке ребенка насторожило или озадачило родителей, лучше не откладывать визит к специалисту.

Ребенок рисует семью: как анализировать рисунок

  • По очередности: последовательность появления членов семьи указывает на отношение к ним юного художника. Обычно первым дети рисуют самого любимого или самого значительного члена семьи. Если он забыл нарисовать кого-то – это значит, что с этим человеком у ребенка натянутые отношения. Себя ребенок часто изображает в самом центре – значит он уверен в том, что родители любят его. И наоборот, он чувствует себя брошенным и одиноким, если не нарисовал себя вовсе.
  • По составу: Если на рисунке в виде группой фотографии отсутствует один из членов семьи, спроси у ребенка, почему он его забыл. Такой неполный портрет – серьезный повод задуматься.
  • По размеру: чем большим авторитетом у ребенка пользуется изображаемый человек, тем выше и больше будет его фигура. Отвергнутые дети рисуют себя маленькими, а избалованные могут не вместить свое гигантское изображение.
  • По расстоянию: Когда в доме мир и покой, все персонажи изображены почти вплотную друг к другу. Чем ближе малыш рисует себя к кому-то из родителей, тем сильней его привязанность к этому человеку. Любой предмет, нарисованный между людьми, символизирует барьер в отношениях между этими членами семьи.
  • По цвету: Все, что любимо твоим чадом, он раскрасит теплыми тонами. Особую привязанность выразит сочным, ярким цветом. Если чью-то одежду малыш раскрасил синей краской, значит, рядом с этим человеком ему комфортно. Если зеленым – значит этот человек уважаем и значим для ребенка. Желтый будет означать импульсивность и руководство к действию, красный – агрессию, черный цвет сигнализирует об эмоциональном неприятии кого-то из родственников.
  • По частям тела: Тщательно прорисованные черты лица означают любовь и значимость родителя для ребенка. Если автор рисунка выделил свое лицо – это признак самолюбования или повышенного внимания к своей внешности, но до 4 лет такой рисунок можно считать нормой. Если маленький художник изобразил рот кого-то из родителя слишком большим, то возможно этот человек делает ребенку много замечаний.

Если рта нет или он очень мал – персонаж в жизни скрывает свои чувства. Нарисованные зубы говорят об агрессии. Персонажи с большими глазами испытывают страх, а с маленькими – что-то скрывают. Длинные руки, как и полное их отсутствие, означают, что этот человек очень властный и психологически давит на ребенка. Короткие руки выдают внутреннюю слабость. А если ребенок нарисовал себя с поднятыми вверх руками, он желает самоутвердиться в семье, ему не хватает внимания.

написал(а) Мария Гурова
7/04/15
Опубликовано в категории: Разное, Самостоятельная работа


Лечим болезни сердечно‑сосудистой системы
При вегето‑сосудистой дистонии очень важно тренировать основные нервные процессы (их уравновешивание, повышение подвижности);
укреплять тормозные реакции, особенно у гиперактивных детей;
повышать согласованность нервно‑регуляторных механизмов кровообращения;
улучшать функции сердечно‑сосудистой и дыхательной систем.

При регулярных занятиях произойдет восстановление стержневой роли моторики в регуляции всей жизнедеятельности организма, так как это наиболее важно при гипокинезии в «поломке» механизмов саморегуляции систем кровообращения.
Также повысится эмоциональный тонус и улучшатся показатели функциональных проб сердечно‑сосудистой системы.

Если игры проводятся на свежем воздухе, то это способствует закаливанию ребенка и исчезновению или уменьшению аллергических проявлений, нередко являющихся спутниками вегето‑сосудистой дистонии.

Очень важно, чтобы во время игры у ребенка не было большой эмоциональной нагрузки, чтобы ребенок был не слишком возбужден и не переживал.

Дети 1 — 2 лет. 
Вверх по папе‑горе

Цель. Устранение задержки психомоторного развития, освоение навыка ходьбы, удержание равновесия, развитие координации движений, эмоционального тонуса.

Ход игры.
Ведущий сидит или стоит. Он ставит ребенка перед собой, поддерживая его за кисти рук, приговаривает: «Взбираемся на горку». Ребенок идет стопами вверх по ноге ведущего.

Дети 1—3 лет 
Ладушки

Цель. Координация движений и движений по команде, слухового анализатора, преодоление задержки психомоторного развития, увеличение амплитуды движения в суставах рук и кистей.

Ход игры.
Ведущий показывает, как нужно делать хлопки. Ребенок подражает ведущему. Затем по команде ведущего ребенок самостоятельно выполняет хлопки: перед собой, над головой, за спиной, в положении стоя, сидя на корточках, лежа на спине и на животе. Ведущий задает темп («ладушки, ладушки, хлоп, хлоп»).

Необходимо очень внимательно следить за частотой дыхания и эмоциональным возбуждением, покраснением или бледностью кожи, потливостью лица.

Дети 2—3 лет 
Пальчик о пальчик

Цель. Уравновешивание нервных процессов, укрепление тормозных реакций, выполнение действий по команде, координация движений рук.

Ход игры.
Ребенок сидит перед ведущим. Под песенку ведущего повторяет за ним движения:
Пальчик о пальчик тук да тук, (повторить 2 раза)
Хлопай, хлопай, хлопай! (хлопают в ладоши)
Ножками топай, топай! (повторить 2 раза)
Спрятались, спрятались. (закрыть лицо руками)
Пальчик о пальчик тук да тук. (повторить 2 раза)

Дети 3 лет 
Филин

Цель. Развитие координации движений рук с дыхательными движениями грудной клетки, восстановление функции дыхания (глубокий вдох), вызванной заболеваниями сердечно‑сосудистой системы.

Ход игры.
Ведущий показывает, как ночью охотится филин, — расставляет руки и кричит: «Ух, ух, ух».
Затем по команде «день» делает глубокий вдох, опускает расслабленно руки, голову и делает глубокий выдох «ухх» (засыпает филин).

Дети повторяют за ведущим. Затем по команде ведущего «ночь» «филины» вылетают; по команде «день» делают глубокий вдох и выдыхают, опуская руки и голову. Ведущий следит за полным выдохом и расслабленностью рук.

Кто ходит?

Цель. Повышение эмоционального тонуса, приобретение навыков разнообразного передвижения, развитие координации движений, внимания, зрительного и слухового анализаторов с движениями рук и ног.

Материалы. Карточки с изображением различных животных, птиц и насекомых.

Ход игры.
Ведущий показывает разные картинки, обсуждает с детьми кто как ходит. Затем начинают игру. Показывает карточку и спрашивает: «Как он передвигается?» Ребенок движениями показывает ответ: ползает, прыгает и другими способами передвигается по ковру.

Угадай, кто пришел?

Цель. Развитие координации движений, умения наблюдать и показывать движения, повышение эмоционального тонуса.

Ход игры.
Ведущий рассаживает детей полукругом, объясняет, что можно движениями показать кто как ходит. Просит детей посмотреть на него и угадать. Кто первый угадывает правильно, тот сам показывает. Наиболее удачное подражание повторяют все играющие.

написал(а) Мария Гурова
7/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень:

1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.
6. Если ребенка час­то высмеивают — он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без не­го.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.
16. Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
17. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование материала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей.
18. Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
19. Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе.
20. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог — помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и лю­бовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
21. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер — предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

написал(а) Мария Гурова
Страница 10 из 19« Первая...89101112...Последняя »