7/06/16
Опубликовано в категории: Интеллект, Курсы для детей, Память, Разное

Многие специалисты уверенны, что память у детей есть с самого рождения. Кроме того существует вполне авторитетное мнение, что дети помнят даже внутриутробный период своей жизни, но только память эта абсолютно бессознательная. Так, когда появляется память у детей и как это происходит? Только по достижению ребенком возраста 9 месяцев в детском сознании происходит определённый сдвиг — мозг малыша достигает минимальной величины по своему объёму, которая необходима для «включения» интеллекта. Этот минимальный объем составляет 750-800 куб. см. и является своеобразным Рубиконом. Человеческий мозг при меньшем объёме просто не способен к каким-либо мыслительным процессам. При появлении на свет объём мозга новорождённого ребенка достигает всего лишь 360-400 куб. см., не более. К годовалому возрасту мозг существенно прибавляет в размерах. В год его объём равняется 900-1000 куб. см. Нормой данной величины для взрослого человека является примерно 1400-1600 куб. см. и это притом, что «функциональная» часть мозга ничтожно мала, то есть интеллектуальный потенциал человеческого мозга составляет лишь 3-8%, или 10-20% — по разным данным и теориям.

Говорить всерьёз о детской памяти можно только с 9 месяцев. Вы легко найдете этому подтверждение, если понаблюдаете за малышом: в 6 месяцев кроха теряет к игрушке всякий интерес, если убрать её из его поля зрения. Шестимесячный малыш не ищет её и даже не вспоминает. В то время как в 9 месяцев он начинает оглядываться по сторонам вопрошающе в поисках пропажи. Таким образом, можно предполагать, что в памяти ребенка остался образ, «след» этой игрушки, то есть появляется память. Малыш помнит и уже понимает, что она была, а значит, где-то и сейчас она есть. С этого момента формируется память у детей, и в дальнейшем развивается способность запоминать все большие объемы информации. В возрасте 7 лет детский мозг отличается всего на 10% от мозга взрослого. Но, несмотря на столь несущественную, казалось бы, разницу, думает ребёнок иначе, по-своему. Причем это совершенно не значит, что хуже. Отнюдь, просто по-другому. Чтобы понять особенности детской памяти в качестве примера можно привести героя книги Сент-Экзюпери «Маленький принц». Ее главный герой носит повсюду с собой рисунок, по его мнению, с изображением удава, который проглотил слона. Однако никто из взрослых не видит этого, в один голос все они утверждают, что на рисунке изображена шляпа. И тогда герой в угоду взрослым перестает настаивать на своем, и разочаровано подстраивается под их взрослый мир.

Следовательно, работа детского мозга по большей степени направлена на восприятие, нежели на размышления. Детской памяти присущ синкретизм, ребенок воспринимает мир в полном объеме, связывая между собой предметы, образы и действия. Впечатления более яркие, эмоциональная составляющая выходит на первый план, что позволяет детской памяти перерасти в долговременную. Как правило, взрослому человеку легче восстановить в памяти какое-то яркое событие из детства, нежели вспомнить позавчерашний день. Некоторые дети, которые не способны запомнить самые простые распоряжения, отличаются гипертрофированной долговременной памятью: они могут помнить весьма отдаленные события с точностью до детали.

написал(а) Мария Гурова
1/03/16
Опубликовано в категории: Курсы для детей, Самостоятельная работа

История о том, как «заставить» детей читать

Сходила я недавно на родительское собрание.
Оказалось, что мой сын Егорка — единственный, к кому у учительницы нет претензий по русскому и чтению.

Весь класс дружно оборачивается на меня. Я краснею и стыдливо сползаю под парту.

После собрания родители оперативно берут меня в тиски, зажимают в угол и вопрошают: «Как Вы его ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ читать!?»

Тут я понимаю, что это конец. Стоит передо мной кучка тетенек около 40 лет и, чуть не с блокнотами в руках, ждут от меня подробный мастер-класс на тему «Как я заставила своего сына любить книги», заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ведь «нормальные» они все перепробовали и ничего не вышло.

И я начинаю им совершенно серьёзно пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. А они не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?!

Диалог получился неординарный:
— Ну, при нём постоянно все читают: я, муж, бабушки. Он это видит и читает сам. У нас полный дом книг.
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. А он всё перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора…
— То есть как?
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он — материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!

— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например.

написал(а) Мария Гурова
9/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми вечера, когда на улице много детей и их мам, то за это невеликое время можно неоднократно услышать фразу «я сказала»:
«Я сказала, не трогай руками лужу».
«Не садись на землю, я сказала».
«Я кому сказала?»

Как вечная присказка авторитетного родителя эта не несущая никакой смысловой нагрузки фраза должна убедить ребенка немедленно вынуть из лужи пятерню и вскочить с поляны, куда он приземлился, чтобы отдохнуть от пробежки по периметру площадки. В общем, выполнить все, что требует мама. Потому что она так сказала.

Бывает, что, не задумываясь о смысле, а точнее, бессмысленности произнесенных слов, мы говорим детям вещи, которые имеют обратный воспитательный эффект. «Перестань баловаться, иначе отведу к врачу, и тебе сделают укол» – кажется, что после этого заявления ребенок сразу станет шелковым, однако все, к чему приводит это обещание – страх перед белыми халатами и истерика при упоминании поликлиники.

- «Поздоровайся с гостями и расскажи стишок, который ты выучила для Деда Мороза» – девочка демонстративно прячется за родительскую спину и на ближайшие два часа «проглатывает» язык, а родители извиняются за невежливую дочь.

Сомнительные фразы передаются из поколения в поколение и являются частью родительского лексикона.

- «Не плачь». Он ударился, его ударили, он упал, потерял незаменимую деталь конструктора, не получил призовое место в конкурсе, да просто встал не с той ноги – какова бы ни была причина слез, всеми правдами и неправдами родителям хочется остановить их. В большинстве ситуаций плач воспринимается как сильный раздражитель, и при этом забывается, что у слез есть известная очищающая и даже обезболивающая функция. Однако, дети умнее и правдивее, и, как признался своей маме один трехлетний мальчик: «Я порыдал, и мне стало легче». Время от времени каждому полезно не сдерживать эмоции и поплакать. И хорошо при этом знать, что рядом понимающий взрослый, который поддержит и в радости, и в слезах и поможет осознать, отчего ребенку в данный момент так горько.

- «Посмотри, Вася уже одевается сам (умеет читать, бегло играет этюды Черни, построил дачу)». Что может дать это сравнение ребенку, кроме чувства неуверенности, ощущения себя неудачником и неутешительного осознания того, что он не соответствует ожиданиям родителей?

Никакие доводы в пользу того, что у каждого человека свой темперамент и скорость развития, не сдерживают желания сравнить успехи своего ребенка с достижениями другого. Как бы ни хотелось этого родителям, но идеальный Вася не станет мотивацией к учебе, спорту и великим свершениям. А вот подорвать самооценку может вполне. И чувство глухой, неозвученной ненависти к ни в чем не виноватому мальчику-модели, ребенок может пронести через всю жизнь.

- «Сейчас уйду и брошу тебя здесь». Что удивительно, результат от этой фразы и правда есть. Сначала не поверивший угрозе ребенок, в конце концов видит удаляющуюся фигуру родителя и бросается следом. Так, пользуясь властью, взрослый добивается своего посредством вызывания одного из самых больших детских страхов – потеряться и остаться одному.

При этом не учитывается вариант того, что однажды ребенок может спокойно отпустить родителя и тем самым показать, что угрозы взрослого ничего не стоят. Почему эта фраза до сих пор в общепринятом обиходе – сложно понять. Возможно, потому что объяснить причину, по которой нужно прервать интересную деятельность и уйти в другое место, сложнее, чем просто пригрозить бросить ребенка здесь и сейчас.

- «Мы же тебе говорили». Детский утренник, суматоха, после праздника детям раздают угощение. Маленький Тема слишком долго переодевается и показывает бабушке свою кровать в спальне, поэтому, когда выходит в группу, ему кажется, что сока и печенья ему не досталось: на столах пустые обертки и коробочки с вынутыми соломинками, а дети давно играют на ковре. Тема начинает плакать, а бабушка, не предприняв ни единой попытки обнять его и попросить законное угощение у воспитателя, бросает: «А я тебя предупреждала: не нужно было так долго натягивать колготки. Теперь плачь». Что в этой ситуации положительного? Разве что взрослый сохраняет статус всегда правого. Ребенок же остается не без печенья и сока (угощение для него, конечно, оставили), но без поддержки близкого человека, что гораздо больнее.

- «Дай, я сам все сделаю». Взрослому легко раздражиться на ребенка, который еще не умеет полить домашние растения, не пролив ни одной капли на пол, или вырезать прямоугольник строго по контуру. Но именно с детьми стоит учиться сдерживать свой перфекционизм, иначе они не научатся делать что-либо самостоятельно.

И тем более, если ребенку было поручено аккуратно составить книги на полке, заправить постель или помыть пол, не нужно со вздохом переставлять разноформатные книги по высоте и перемывать пол со следами разводов. Потому что в следующий раз ребенок под любым предлогом откажется выполнять поручение, ведь за что бы он ни взялся, родителям все будет не так.

- «Не бойся, это не больно». Чаще всего это утешение не срабатывает, а если при процедуре ребенок действительно испытает неприятные или болезненные ощущения, то бодрящее воодушевление, которое не сбылось, может подорвать доверие к родителям и в следующий раз идти сдавать кровь из пальца или делать необходимый укол придется со скандалом. Возможно, честнее сказать, что небольшая боль будет длиться всего несколько секунд, а сразу после процедуры можно купить мороженое или игрушку для храбреца.

- «Давай быстрее». Сколько бы раз ни приходилось слышать от родителей эту фразу, КПД у нее практически нулевой. Малыши в детсадовской раздевалке, чьи пальцы пока не справляются с застежками сандаликов, начинают еще больше мешкаться, когда их торопят. А школьник, которого просят быстрее собирать рюкзак, потому что родители уже вызвали лифт и ждут на лестничной площадке, скорее всего непременно что-нибудь забудет. Детская скорость дел, особенно если перед нами медлительный флегматик, никак не изменится после многочисленных «быстрее», «шустрее» и «поторапливайся». Скорее родителям поможет закладывать лишние десять минут на сборы или проговаривать пошаговые действия для забывчивого ребенка: «Давай ты снимешь шапку, повесишь одежду в шкаф и переоденешься в физкультурную форму».

- «Вечно ты…» и «Ты никогда…». Всегда и никогда – сильнейшие слова, которые обвинительным приговором навешиваются на любого человека, в адрес которого они прозвучали, и в какой-то степени заставляют поверить, что он и есть тот, кто постоянно опаздывает, наводит беспорядок в своей комнате, теряет ключи от дома. А если принять во внимание детское желание противоречить, то прямое значение упрека «Вечно ты тянешь до последнего и не успеваешь сделать уроки» действительно может стать неотъемлемой чертой характера и привычкой, если не помочь ребенку подружиться со временем, а лишь ругать за недостаток.

- «Это не стоит переживаний». С высоты родительских лет большинство вещей, из-за которых расстраиваются дети, действительно кажутся несущественными. Но это тот момент, когда нужно попытаться вспомнить свой юный возраст и поставить себя на их место. Тогда станет понятно, что первая несбывшаяся любовь ранит, а неудавшийся поход в кино приносит расстройство на весь день. И как ощутима досада из-за того, что говорящая игрушка, о которой мечталось на день рождения, исчезла из продажи. И как больно, когда лучшая школьная подруга вдруг переметнулась к другой девочке, а тебя не замечает.

Разделить чувства, а не умалять их значение – только такой реакции от родителей ждет в сложной ситуации ребенок любого возраста. И да, не всегда хватает времени и чуткости на подробные объяснения, а вылетевшее слово, как известно, «не воробей».

Но если задуматься, мало что оседает в памяти и ранит так сильно, как небрежно произнесенные слова. Поэтому, может быть, стоит подумать дважды и в итоге сделать правильный выбор между «я сказала, перестань плакать» и «понимаю, как тебе сейчас больно и обидно».

по материалам Лены Чарлин

написал(а) Мария Гурова
9/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 
Мы очень много говорим о поведении наших детей, пишем и читаем статьи и книги на эту тему. Но не так много мы говорим о поведении родителей. А стоит иногда посмотреть на себя со стороны. Попробуем?

Итак, ситуация. Детская площадка. Обычная. Скамейки, качели, горка. Герои – мама и мальчик лет четырех. Мальчик залез под горку и возился там. Мама стала говорить мальчику, чтобы он вылез из-под горки, но мальчик не слушался и продолжал сидеть. Мама рассердилась, силой вытащила мальчика и сказала, что раз мальчик такой непослушный, то сейчас они уходят домой. Но домой они почему-то не ушли, а продолжили играть на площадке.

Теперь попробуем разобрать поведение мамы. Зачем мама вытаскивала мальчика из-под горки? Я не могу ответить на этот вопрос. Сидеть под горкой совершенно безопасно (гораздо безопаснее, чем на горке). Под горкой достаточно места для ребенка и он, вероятно, играл в какую-то игру (вспомните себя в детстве, как здорово было залезть под стол, накрытый скатертью и сидеть там). Под горкой было не грязно (да и при наличии современной, легко стирающейся одежды и стиральной машины это тоже не проблема). Зачем же сама так рьяно пыталась вытащить ребенка из вполне безопасного места? Просто потому, что ей показалось, что это не совсем подходящее место для игр…

Мама не приводила никаких аргументов, почему нельзя сидеть под горкой. То есть, имел место неаргументированный запрет. Такое поведение смахивает на самодурство, не правда ли («Я так хочу, поэтому делай!»). А дальше мама наказала мальчика за непослушание… Как выглядело это наказание? Примерно так: «Я велела сделать тебе то, что Я ХОЧУ, неважно, что моя просьба не аргументирована, важно, что ты не выполнил ее! Поэтому ты будешь наказан». И что же дальше? Мама наказывает ребенка, но при этом она сама не хочет уходить с прогулки, поэтому она вдруг просто «забывает» о том, что только что наказала ребенка…

Что усвоил ребенок? Мама заставляет делать непонятные вещи. Маму можно не слушаться. Мама быстро раздражается и быстро отходит. Мама не выполняет своих обещаний.

Вспоминая эту ситуацию, я удивляюсь, зачем мама потратила столько сил и энергии, получила массу негативных эмоций, когда могла бы просто наслаждаться прогулкой. Наверно, это ей зачем-то нужно.

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 
Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается.
С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.
На что стоит обратить внимание.

В чем ребенок хочет быть первым?

Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.
Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию.

В первую очередь родителям стоят посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и тот, кто не первый – плохой.

Стоит задуматься о причинах такого желания ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым — это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания от родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом, ребенок сам не может понять, что с ним происходит, защищается от суровой действительности доступным для него способом.
Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. НО, конечно, это не всегда возможно.

Что же делать родителям или педагогам?

Научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также выражать собственные чувства. Попытаться разобраться, ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ БЫТЬ ПЕРВЫМ. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.
А как учиться осознавать собственные чувства? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым? Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался».

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 
«Не будешь есть, папа сейчас съест твой суп», «Если не уберешь игрушки, я отдам их другим детям», «Одевайся на прогулку, а то я уйду одна», «Ложись спать, а то бабушка ляжет в твою кроватку», «Не буду любить девочку, которая так плохо себя ведет»… Слышали такое? Это самые настоящие (причем совершенно сознательные) родительские манипулятивные уловки, с помощью которых они пытаются добиться от детей желательного для родителей поведения.

А что же получается в результате? Родители запугивают. Ребенок верит родителям. И он верит, что его игрушки могут отдать, суп съесть, а мама может бросить его одного дома и уйти… В итоге малыш начинает чувствовать, что его окружение не безопасно. Небезопасно во всем. Ребенку начинает казаться, что все, чем он владеет (игрушки, например), не его собственность, так как ими могут распоряжаться родители. Он не может делать выбор (есть или не есть), потому что в любой момент другой может съесть его обед…

Что же дальше? А дальше ребенок начинает защищаться уже заранее, до нападения. Защищается он потому, что мир не безопасен. Каким же образом защищается ребенок? Например, категорически не делится игрушками с другими детьми. А вдруг отберут и унесут домой? Он может сказать родителям, что уйдет от них или, наоборот, может отказаться идти домой и демонстративно сидеть на асфальте возле дома.

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

Какие слова обычно говорят родители детям, когда готовят их к посещению детского сада или школы? Как готовят к посещению нового места? Чаще всего родители рассказывают ребенку о том, как ему будет хорошо в детскому садике или школе.

Так, о садике родители как правило говорят, что там много игрушек, что ребенок сможет много играть, что в садике очень интересно и детки там веселые. О школе говорят немного иначе. Родители обычно настраивают ребенка на то, что в школе будет очень интересно, что там он узнает много нового, станет умным.

Но вот ребенок впервые переступает порог детского сада или школы. И, к сожалению, оказывается, что на самом деле все совершенно не так, как говорили родители. Чаще всего радужные ожидания не оправдываются и ребенок чувствует себя разочарованным. Это как минимум.

А что на самом деле получает ребенок? В детском саду и он, и остальные разлучаются с мамой. И малыш видит уже не «веселых деток», как обещала мама, а плачущих. Оказывается, что в садике есть игрушки, но играть в них можно далеко не всегда, а только тогда, когда разрешают. И не все игрушки можно трогать. И вообще, времени играть почти нет: завтрак, занятия, прогулка, обед, сон, полдник и, наконец, долгожданное счастье – мама пришла. В школе тоже ожидания не оправдываются. Хотел узнать про космос, про то, как человек устроен, почему летают бабочки и почему червяки ползают. На многие вопросы мама отвечала так: «Пойдешь в школу – узнаешь». А в школе нужно писать буквы, считать и ничего не рассказывают интересного. Ребенок чувствует себя обманутым.

Что же делать? Вообще не рассказывать о садике и школе? Но нельзя же привести ребенка в детский сад или школу, ничего не рассказав им о том месте, куда они идут. Действительно, нельзя. Ровно как не стоит и идеализировать, приукрашивать реальность. Поэтому рассказ взрослого должен максимально отражать действительность. Расскажите ребенку, что в садике много деток и всем вместе можно играть в игры, в которые нельзя поиграть дома. Не забудьте рассказать о том, что иногда в садик приезжает театр, там есть музыкальные занятия и занятия, на которых можно научиться танцевать. Что в садике дети делают замечательные поделки, рисуют, лепят. То есть, в большей степени делайте акцент на содержании деятельности (ЧТО будет), а не на эмоциональной составляющей (КАК будет).

Если ребенок с трудом каждый день идет в садик, то постарайтесь помочь ему. И снова не нужно расхваливать садик, рассказывать о том, как там замечательно. Ребенок там уже был и, вероятно, имеет свое отношение. Ему там НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Но вы можете помочь своему малышу. Узнайте заранее расписание занятий и мероприятий. И теперь каждое утро вы можете использовать эту информацию. Обсуждайте предстоящий день. Например, вы можете сказать, что сегодня в садике будут делать поделку или рисовать рисунок. Вы можете вспомнить, что в прошлый раз ваша дочь (или сын) сделал(а) прекрасную поделку и вы очень радовались, когда увидели эту поделку. В этом случае ребенок будет ожидать уже конкретное мероприятие, а не абстрактное «будешь играть и будет весело». Предметное ожидание для ребенка проще, в этом случае и расставаться с мамой оказывается немного проще. Ожидание конкретного интересного занятия может помочь ребенку справиться с расставанием. Утром (за завтраком или по дороге в садик) обязательно обсудите с ребенком, что вы делали вчера вечером. Например, поговорите о том, как вы читали интересную книжку. И, конечно же, скажите сыну (дочке), что сегодня вечером будете продолжать. Обязательно нужно выделить несколько минут, чтобы в садике спокойно раздеться, поговорить немного с ребенком и только после этого прощаться.

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

Сейчас мы обсудим нехитрый, но действенный прием под названием «Волшебные (ожившие) предметы».

Ситуация 1

Саше два года и он не любит чистить зубы. Мама пыталась уговаривать Сашу, покупала разные щетки, показывала, как нужно чистить зубы на своем примере. Но эти действия не принесли результата. Посещение стоматолога очень расстроило маму Саши. Врач обратил внимание на налет на зубах ребенка. Тогда мама решила применять тяжелую артиллерию. Два раза в день она силой удерживает сына в руках и сама чистит ему зубы. Саша ревет, вырывается, но справиться с мамой не может…

Попробуем применить наш метод. В данном случае он будет называться «волшебная зубная щетка». Таинственным голосом мама говорит Саше: «Знаешь, кто к нам пришел? Волшебная зубная щетка. Она балерина и очень хорошо танцует. Хочешь посмотреть?». Мама достает зубную щетку и зубная щеточка в её руках исполняет волшебный танец. «А еще эта щеточка может танцевать в твоем ротике», — продолжает мама. «Хочешь попробовать?». Саша удивлен и поэтому не возражает. Впервые маме удалось почистить Саше зубы без криков и применения силы.

Признаемся сразу, метод не на все случаи жизни и, возможно, в следующий раз придется придумать новую историю. Зубная щетка может стать старичком-дворником, который вычищает мусор из рта, потом уточкой, которая собирает утят, затем змейкой, которая ползет в пещеру (рот) и так далее.

Ситуация 2

Владик не хочет одеваться гулять. Но ситуация меняется, когда к нему летит волшебная рубашка и наскакивает на него. «Топ-топ-топ», — это бегут к Владику волшебные ботинки, которые сейчас прыгнут ему на ножки. «Вжик-вжик», — это волшебная молния-змейка, которая умеет соединить две части кофточки в одну.

В моем доме жили волшебные ложки и чашки, зубные щетки и мочалки, карандаши и мячики, подушки и одеяла. А у вас?

по материалам психолога Юлии Гусевой

 

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

Непросто воспитывать двоих детей. Одна из сложностей, с которыми сталкиваются родители – это поведение младшего и непринятие этого поведения старшим ребенком. Да-да, я знаю, что выразила свою мысль довольно неконкретно. Сейчас приведу пример.

Ситуация 1

Тане 2 года, Мише 4,4 года. Миша сделал поделку – вылепил цыпленка из пластилина. Конечно же, Таня сразу потянулась к цыпленку, но Миша отдернул руку и быстро сказал: «Не дам, ты его сломаешь!». Таня заревела. На крик прибежала мама, которая начала стыдить Мишу: «Ну как тебе не стыдно, Таня же маленькая, дай ей цыпленку». Миша не давал. Не давал потому, что прекрасно знал о последствиях. Таня сломает его поделку… Но мама сердилась: «Миша, дай сейчас же Тане игрушку, а себе сделай еще». Со слезами Миша протянул руку с цыпленком в сторону Тани и цыпленок моментально стал бесформенным комочком. Миша заревел, а мама строго сказала: «Миша, опять ты из-за чепухи плачешь. Ты же большой мальчик».

Ситуация непростая, потому что младшие дети почти всегда хватают поделки старших. И, увы, в силу возраста, не могут быть аккуратными с ними: мнут, ломают. Что же делать родителю? С одной стороны, интерес младшего ребенка вполне естественен, с другой – важно уважать и чувства старшего. Можно ли сделать так, чтобы и «волки сыты, и овцы целы»? Конечно! Давайте попробуем действовать немного иначе.

Ситуация 2

Таня просит Мишину поделку. Миша не дает. Мама берет на руки Таню (на руках у мамы Таня кричит не так громко, при этом мама может контролировать ситуацию, т.е. не давать Тане цыпленка) и обращается к Мише: «Сынок, какой у тебя красивый цыпленок получился. Просто замечательный. Конечно, Тане хочется его посмотреть, каждому захочется полюбоваться таким чудесным цыпленком. Просто Таня маленькая и сама еще не может сделать такой красоты, вот и рвется посмотреть. Если ты не против, давай покажем цыпленка Тане. Пусть посмотрит». Миша доволен, что мама его похвалила. Особенно ему приятно, что, оказывается, Таня восхищается его поделкой. Он горд от того, что может сделать что-то, что не могут другие. Миша уже не прячет цыпленка, а показывает его Тане. Теперь мама обращается к Тане, держа ее пока на безопасном расстоянии от поделки: «Танечка, посмотри, какого чудесного цыпленка сделал Миша. Правда? Давай постараемся не сломать его, хорошо? Потрогаем аккуратно». Мама и Таня аккуратно берут цыпленка. Конечно, с большой вероятностью не обходится без казусов, но мама ведь всегда может исправить ситуацию и починить цыпленка.
Ситуации идентичные, отличаются только действия мамы. Ну и результат, конечно.

Старший ребенок обижает младшего

При небольшой разнице в возрасте это типичная ситуация. Старший ребенок может отбирать игрушки у малыша, может толкнуть или ударить его. Основная причина связана с его нервным напряжением, причиной которого является появление младшего ребенка.

При рождении младшего ребенка, в сложной ситуации оказываются все члены семьи. Старший ребенок испытывает стресс потому, что он уже не единственный, родители очень беспокоятся о том, смогут ли уделить достаточно внимания обоим детям, младшему передается общее семейное напряжение…
Давайте внимательно посмотрим на ситуацию. Итак, старший ребенок обижает малыша (толкает, отбирает игрушки). Конечно, родителям не нравится такое поведение. Что делают родители? В лучшем случае объясняют, что так поступать нельзя, в худшем ругают старшего и стыдят его («Ты же большой, а обижаешь малыша»). А теперь посмотрим на эту ситуацию более внимательно. Старший ребенок, сам еще совсем малыш. Возможно, ему пять лет, а, может быть, три или даже два года… Когда его ругают, он чувствует себя совершенно незащищенным. Ситуация усугубляется тем, что он видит, что его ругают ПОСТОЯННО, а малыша НИКОГДА. Со стороны взрослого ситуация адекватна. Новорожденный еще не сделал ничего плохого, его не за что ругать. Но глазами старшего ребенка ситуация выглядит иначе. Ему начинает казаться, что младший хороший, а он плохой, что мама его не любит, а любит только малыша… Нарастает напряжение, появляется раздражение, агрессия. И основной адресат агрессии – младший брат или сестра, ведь именно он причина всех страданий. И далее проблема развивается по спирали: ребенок выливает агрессию на младшего, мама его ругает, агрессии становится все больше и т.д.

Остановить этот замкнутый может только взрослый. Как? Очень просто. Взрослый должен дать понять, почувствовать старшему ребенку, что он его любит, не даст в обиду. Как же это осуществить? Как защитить старшего ребенка, если на него никто не нападает? Нужно всего лишь дождаться, когда младший малыш, который еще хаотично двигает ручками и ножками, заденет старшего. Тогда вы с чистой совестью можете спокойно сказать: «Я не разрешаю никому обижать моего сыночка (доченьку). Не нужно так делать». И, конечно же, обнять старшего ребенка. Не смотря на то, что ваши слова формально обращены младшему ребенку, конечно же, вы говорите их для старшего. Их главный смысл таков: «Я люблю тебя и всегда буду защищать тебя, я никому не разрешу обижать тебя». Для ребенка это знание очень важно.

Старший ребенок отнимает игрушки у младшего

Ссоры между сиблингами (братьями и сестрами) всегда расстраивают родителей. Родителям хочется, чтобы дети росли дружными, заботились друг о друге, делились. Однако мы, взрослые, часто забываем, что поведение детей результат нашего отношения к детям. Особенно родители беспокоятся, когда дети дерутся и жадничают.

Ситуация 3

Четырехлетняя Лера отбирает игрушки у своей младшей сестренки. Стоит маленькой Саше взять куклу, Лера выхватывает ее из рук Саши. Если Саша находит на улице красивое стеклышко или камешек, то Лера тут же отбирает его. А Саша начинает громко плакать. Когда сестры приходят на детскую площадку, некоторые чувствительные мамы сразу же уходят и уводят своих детей. Некоторые мамы активно используют образ Леры для воспитания своих детей. Со всех сторон слышно: «Как стыдно обижать младших», «Никогда не поступай так же, как Лера», «Видишь, какая невоспитанная девочка». Марина, мама Леры и Саши очень стесняется такого поведения дочери и всегда старается уладить конфликт любыми способами. Она одновременно ругает старшую дочь, с криками заставляет ее вернуть игрушки младшей и тут же пытается успокоить младшую. Но у нее ничего не получается и тогда она шлепает Леру, наказывает ее и с несчастным видом плетется домой с двумя плачущими дочками под осуждающие взгляды других мама. Марина чувствует себя несчастной, плохой мамой и очень злится на Леру. Дома она ставит Леру в угол, но ничего не меняется. Хотя нет, меняется. Постепенно поведение Леры все ухудшается, она начинает грызть ногти.

Самое грустное в этой истории то, что Марина очень стесняется поведения Леры и поэтому часто ругает ее прилюдно. От этого девочке кажется, что ее не любят, ведь других детей на улице мамы ругают значительно реже. Если есть необходимость в порицании, то сделать это нужно наедине. Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, ругая ребенка, не перестает его любить. Но мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Малышу кажется, что если мам ругается, то она уже его не любит. Дома Лера стоит в углу и чувствует себя очень несчастной, нелюбимой, ведь в это время мама возится с маленькой Сашей. Лера злится на Сашу и, когда ее выпускают из угла, она сразу же проявляет свою злость: начинает отбирать игрушки у Саши и даже бить ее. Получается, что наказание не только не возымело действие, но оказалось вредным. Есть ли выход из этого замкнутого круга?

Ситуация 4

У Татьяны два сына и ее история начиналась примерно так же. Старший, Максим, постоянно обижал младшего, Дениса. Татьяна честно пыталась быть справедливой, она всегда внимательно разбиралась в ситуации и отдавала игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняла Максиму, что если Денис первым взял игрушку, то нельзя отбирать. Успокаивала плачущего Дениса. Но ее действия не принесли никакого результата. Тогда Сергей, муж Татьяны, стал покупать игрушки в двойном экземпляре. Чтобы детям не было обидно. И снова ничего не изменилось. Только Денис тоже научился отбирать игрушки.

Татьяна поняла, что что-то нужно менять. Она перестала акцентировать внимание на негативных действиях своих сыновей. Она перестала ругать их за то, что они отбирают игрушки друг у друга. Она начала учить их дружить и стала показывать каждому, что у него хороший и добрый брат. Она просто стала перенаправлять действия детей в положительное русло. Марина перестала быть справедливым судьей, она оставалась просто мамой. Мамой, которая любит своих сыновей. Когда Максим отбирал что-то у Дениса, она не спешила сделать так, чтобы восторжествовала справедливость. Она просто просила Максима дать Денису какую-то игрушку, отвлекала Дениса и говорила: «Посмотри, какую тебе Максим замечательную игрушку дал, какой он заботливый братик». Естественно, слова эти она говорила не столько для Дениса, сколько для Максима. Точно так же было и в том случае, когда маленький Денис отбирал игрушки. Марина пригляделась к играм сыновей и заметила, что ссоры возникают тогда, когда дети устают друг от друга. Поэтому она стала внимательно следить за детьми и когда видела, что они начинают конфликтовать, старалась переключить их внимание на себя. Все втроем они садились читать книжки, танцевали, пели, играли в игры. Иногда причиной было то, что Денис слишком активно вмешивался в игры Максима, например, рушил постройки. Татьяна стала в эти моменты отвлекать Дениса интересными играми, давая возможность Максиму поиграть одному.
Постепенно дети стали меньше драться, меньше отбирать игрушки друг у друга. Конечно, ссоры между ними не прекратились, но разве бывает дружба без ссор?

Повторяя, что ребенок хороший брат или сестра, заботливый, добрый, ласковый и т.д. вы добьетесь больших результатов, чем если будете называть его жадиной и и т.д. Не забывайте поговорку «Как вы лодку назовете, так она и поплывет», Ребенок как губка впитывает слова взрослых, без критического осмысления принимает на веру слова, которые сказаны о нем. Если ребенок слышит от взрослых, что он вредина, жадина, упрямец, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 
Только ленивый уже не написал о том, что количество «нельзя» должно примерно соответствовать возрасту ребенка. И только совсем уж ленивый не составил список из ста «нельзя» для родителей. А что же можно? Все, что «не нельзя», наверно. Но если рекомендуется запрещать двух-трехлетнему ребенку всего-то пару-тройку вещей, а опасностей гораздо больше?

Запрещать стоит то, что нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Нельзя выбегать на дорогу и пихать пальцы в розетку. Согласны? А некоторые родительские «нельзя» стоит пересмотреть. Давайте посмотрим, что мы запрещаем и можно ли избежать некоторых запретов.

Например, одна мама запрещала дочери рисовать на стенах. Нормальное родительское желание. Ибо неприятно переклеивать обои каждый месяц или смотреть на каракули. Мама запрещала, ругала девочку, а девочка все равно периодически рисовала на обоях. Началась небольшая война и победителя в ней не предвиделось. Пока однажды мама не изменила свое поведение. Когда дочка в очередной раз достала фломастеры, мама достала рулон обоев и сказала: «гораздо удобнее рисовать на полу, давай порисуем». И они рисовали. Потом, правда, мама купила еще и доску, на которой можно рисовать фломастерами. Проблема исчерпала сама себя.
Мораль этой истории очень проста. Не стоит запрещать ребенку все подряд. Но если вам не нравится то, что делает или собирается делать ваш ребенок, просто предложите ему какое-то альтернативное занятие, не запрещая то, что изначально собирался делать.

Малыш взял фарфоровую чашку и собирается поливать цветы? Не спешите кричать: «Не трогай, разобьешь». Испугавшись вашего крика малыш с больше вероятность разожмет ручки и чашка пострадает. Достаточно дать ему другую чашку (например, пластмассовую) и сказать, что этой чашкой гораздо удобнее поливать, потому что она легче.

Дошкольник собирается разрезать занавеску? Уточните, зачем он собирается это сделать. Наверняка, мотив изначально хороший. И реагируйте по обстоятельствам: «Ты хочешь сшить кукле платье? Получится лучше, если ты сошьешь его из тряпочек. Сейчас я тебе их дам».

Подросток надевает одежду не по погоде? Не стоит говорить: «Сними эту куртку, в ней ты замерзнешь», эффективнее предложить более теплую со словами: «В этой куртке тебе будет теплее».

Большим плюсом предложения альтернатив является то, что дети, которым мало запрещают, предпочитают спрашивать у родителей, можно ли им что-то сделать. Почему? Потому что они знают, что им не будут запрещать, а если их идея не очень хорошая, то родители предложат приемлемый вариант действий. А вот дети, которым много запрещают, реже спрашивают у родителей разрешения что-то сделать. Почему? Потому что с их опыте очень много запретов и они понимают, что им, скорее всего, просто запретят делать то, что они хотят. Поэтому они готовы понести наказание впоследствии, но все равно сделать то, что задумали.

Я думаю, вы легко справитесь и сможете найти альтернативу тем запретам, которые есть у вас. Удачи!

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
Страница 1 из 212