28/03/16
Опубликовано в категории: Разное

 

Способности интеллекта, они бывают следующие:

  • Аналитические: умение проводить всесторонний анализ информации, делить ее на смысловые и логические блоки, определять взаимосвязи, сравнивать и сопоставлять между собой различные фрагменты информации.
  • Логические: логическое ядро рассудка, включает в себя способность рассуждать, мыслить и анализировать не нарушая принципов формальной логики, умение делать верные, логичные и последовательные выводы.
  • Дедуктивные: качества, способствующее тому чтобы выуживать общую идею из большого массива информации и грамотно формулировать ее, способность к дедукции и обобщению, умение группировать частности в нечто общее, находить закономерности.
  • Критические: способность к мысленной критической оценке информации, умение отсеивать неправильные выводы, отметать ложные идеи, качество, позволяющее противостоять влиянию и внушению.
  • Прогностические: умение позволяющее планировать наперед, формировать в уме модель будущих событий и одновременно удерживать в голове варианты решения различных альтернатив.
  • Способности к абстрактному мышлению: позволяют проникать умом в сложные абстрактные идеи(как математические, логические так и философские) и удерживать в мышлении сложные концепции и системы.
  • Способности к образному мышлению: способствуют возможности сопоставлять в уме разные по смыслу вещи, подводя их под общий условный знаменатель, умение формулировать сравнения, метафоры что помогает упрощать понимание сложных идеи, переводя их на более доступный уровень понимания, хорошее восприятие художественных образов.
  • Способность концентрироваться, удерживать внимание: наверное в большей степени относиться к проявлению воли чем к работе разума, но тут считаю необходимым упомянуть, так как это во-многом определяет эффективную работу интеллекта.
написал(а) Мария Гурова
1/03/16
Опубликовано в категории: Курсы для детей, Самостоятельная работа

История о том, как «заставить» детей читать

Сходила я недавно на родительское собрание.
Оказалось, что мой сын Егорка — единственный, к кому у учительницы нет претензий по русскому и чтению.

Весь класс дружно оборачивается на меня. Я краснею и стыдливо сползаю под парту.

После собрания родители оперативно берут меня в тиски, зажимают в угол и вопрошают: «Как Вы его ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ читать!?»

Тут я понимаю, что это конец. Стоит передо мной кучка тетенек около 40 лет и, чуть не с блокнотами в руках, ждут от меня подробный мастер-класс на тему «Как я заставила своего сына любить книги», заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ведь «нормальные» они все перепробовали и ничего не вышло.

И я начинаю им совершенно серьёзно пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. А они не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?!

Диалог получился неординарный:
— Ну, при нём постоянно все читают: я, муж, бабушки. Он это видит и читает сам. У нас полный дом книг.
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. А он всё перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора…
— То есть как?
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он — материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!

— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например.

написал(а) Мария Гурова
6/05/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Скажем сразу: это абсолютно реальная история, произошедшая в 1967 году в Калифорнии.
Рон Джонс преподавал историю в средней школе Эллвуда Кабберле в Пало-Альто, Калифорния. Во время изучения Второй мировой войны, один из школьников спросил Джонса, как рядовые жители Германии могли притворяться, что ничего не знают о концентрационных лагерях и массовом истреблении людей в их стране. Так как класс опережал учебную программу, Джонс решил выделить одну неделю для посвящённого этому вопросу эксперимента.

Понедельник
В понедельник он прочел детям лекцию о силе дисциплины. О том, что чувствует спортсмен, который усердно и регулярно тренировался, чтобы добиться успеха в каком-нибудь виде спорта. О том, как много работает балерина или художник, чтобы сделать совершенным каждое движение. О терпении ученого, увлеченного поиском научной идеи.

Джонс велел школьникам сесть в положение «смирно», так как оно лучше способствует учёбе. Затем он приказал учащимся несколько раз встать и сесть в новое положение, потом также неоднократно велел выйти из аудитории и бесшумно зайти и занять свои места. Школьникам «игра» понравилась и они охотно выполняли указания. Джонс велел учащимся отвечать на вопросы чётко и живо, и они с интересом повиновались, даже обычно пассивные ученики.

Вторник
Во вторник, учитель вошел в класс и обнаружил, что все молча сидят в положении «смирно». Некоторые из учеников улыбались. Но большинство смотрели прямо перед собой с искренним сосредоточенным выражением, мышцы шеи напряжены, никаких признаков улыбок, мыслей и даже вопросов.

Джонс объяснил классу силу общности. Он велел учащимся хором скандировать: «Сила в дисциплине, сила в общности». Ученики действовали с явным воодушевлением, видя силу своей группы. В конце урока Джонс показал учащимся приветствие, которое те должны были использовать при встрече друг с другом — поднятую изогнутую правую руку к плечу — и назвал этот жест салютом Третьей Волны. В следующие дни ученики регулярно приветствовали друг друга этим жестом.

Среда
В среду Джонс выдал членские билеты всем ученикам. Ни один человек не захотел покинуть аудиторию. Тринадцать учеников ушли с других уроков, чтобы принять участие в эксперименте. Учитель выдал каждому членский билет. На трех билетах он поставил красные крестики и сообщил их получателям, что им дано специальное задание сообщать обо всех, кто не подчиняется правилам класса. Однако на практике добровольным доносительством занялись около 20 человек. Один из учеников, отличавшийся крупным телосложением и малыми способностями к обучению, заявил Джонсу, что будет его телохранителем, и ходил за ним по всей школе.

Три самые успешные ученицы класса, чьи способности в новых условиях оказались не востребованы, сообщили об эксперименте родителям. В результате Джонсу позвонил местный раввин, который удовлетворился ответом, что класс на практике изучает немецкий тип личности. Раввин обещал объяснить всё родителям школьниц. Джонс был крайне разочарован отсутствием сопротивления даже со стороны взрослых, директор школы приветствовал его салютом Третьей волны. К концу дня в организацию было принято более двухсот учеников. Многие отнеслись к своему участию в Третьей Волне с полной серьезностью. Они требовали от других учеников строгого соблюдения правил и запугивали тех, кто не принимал эксперимент всерьез.

Четверг
К четвергу численность класса возросла до восьмидесяти человек. Джонс говорил о том, что такое гордость. «Гордость — это нечто большее, чем знамена и салюты. Гордость — это то, чего у вас никто не может отнять. Быть гордым — значит знать, что ты лучший… Это чувство нельзя уничтожить…» Он объяснил ученикам, что они — часть общенациональной молодёжной программы, чьей задачей являются политические преобразования на благо народа. «Все, что мы до сих пор делали, было подготовкой к настоящему делу. По всей стране преподаватели набирают и тренируют молодежные отряды, которые с помощью дисциплины, общности, гордости и действий могли бы показать нации, что общество может стать лучше.

Если мы сможем изменить порядки в этой школе, то мы сможем изменить порядки на фабриках, магазинах, в университетах и во всех других организациях. Вы — избранная группа молодых людей, которые помогут этому делу. Если вы выступите вперед и покажете, чему вы научились за последние четыре дня… мы сможем изменить судьбу нашего народа». Джонс велел четырём конвоирам вывести из аудитории и сопроводить в библиотеку трёх девушек, чья лояльность была сомнительна. Затем он рассказал, что в полдень пятницы о Третьей Волне по телевидению объявит лидер движения и новый кандидат на президентский пост.

Пятница
В пятницу 200 учеников набились в кабинет. Не было ни одного свободного места. Всюду висели знамена Третьей Волны. Ровно в двенадцать часов Джонс закрыл двери и выставил у каждой по часовому. Друзья Джонса изображали фотографов, кружа по аудитории. «Перед тем, как включить национальную пресс-конференцию, которая начнется через пять минут, я хочу продемонстрировать прессе, как мы подготовлены». С этими словами учитель отдал салют. В ответ сразу же автоматически взметнулось двести рук. Тогда он произнес девиз «Сила в дисциплине». Его повторил многоголосый хор. Девиз произносили снова и снова. С каждым разом отклик толпы становился все громче. В пять минут первого Джонс включил телевизор, но на экране ничего не появилось.

Тогда он обратился к ученикам.
— Слушайте внимательно. Нет никакого вождя! Не существует никакого общенационального молодежного движения под названием Третья Волна. Вами манипулировали, вас подталкивали ваши собственные амбиции, и вы оказались в том положении, в каком находитесь сейчас. Вы ничем не лучше и не хуже тех немцев, которых мы изучали. Вы думали, что вы — избранные, что вы лучше тех, кого нет в этой комнате. Вы продали свою свободу за удобства, которые дают дисциплина и превосходство. Вы решили отказаться от своих собственных убеждений и принять волю группы и большую ложь.

После этого Джонс показал ученикам фильм о нацисткой Германии. С ее дисциплиной, парадами и факельными шествиями. И чем все это закончилось.

Итог
Потом Джонс подвел итог: «Если нам удалось полностью воспроизвести немецкий менталитет, то ни один из вас никогда не признается, что был на последнем сборе Третьей Волны. Так же как немцам, вам будет трудно признаться самим себе, что вы зашли настолько далеко». Школьники расходились в подавленном состоянии, многие не могли сдержать слёзы.

написал(а) Мария Гурова
6/05/15
Опубликовано в категории: Самостоятельная работа

 

Ученые утверждают, что склонность к насилию обусловлена набором генов человека. Но также они отмечают, что эту склонность можно одолеть, если ребенок будет расти в хорошей и дружной семье.

Убийцами и насильниками, как известно, становятся не только из-за сложного устройства общества или тяжелого детства. Этому способствует и биологическая природа человека. Голландские ученые провели очередное исследование, в результате которого выяснилось, что сниженная активность гена MAOA может передаваться по наследству. Об этом свидетельствовали результаты исследования, в котором приняли участие семьи, в которых из поколения в поколение мужчины отличались повышенной склонностью к насилию.

Как сообщили авторы исследования:«Большинство насильственных преступлений совершается под влиянием алкоголя или наркотиков, повышающих уровень дофамина. Можно предположить, что низкий метаболизм дофамина толкает этих людей к приему таких стимуляторов, а затем – к насилию. Кроме того, низкая активность этого гена изменяет также метаболизм серотонина, что ведет к неконтролируемому импульсивному поведению».

Результаты исследования также показали, что женщины менее склонны к насилию, поскольку комбинация таких генов в женском организме встречается крайне редко. Но ученым удалось обнаружить еще один важный момент. Оказывается, если ребенок воспитывается в благополучной семье, то вариация генов, способствующая развитию насилия, не дает о себе знать.

написал(а) Мария Гурова
9/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми вечера, когда на улице много детей и их мам, то за это невеликое время можно неоднократно услышать фразу «я сказала»:
«Я сказала, не трогай руками лужу».
«Не садись на землю, я сказала».
«Я кому сказала?»

Как вечная присказка авторитетного родителя эта не несущая никакой смысловой нагрузки фраза должна убедить ребенка немедленно вынуть из лужи пятерню и вскочить с поляны, куда он приземлился, чтобы отдохнуть от пробежки по периметру площадки. В общем, выполнить все, что требует мама. Потому что она так сказала.

Бывает, что, не задумываясь о смысле, а точнее, бессмысленности произнесенных слов, мы говорим детям вещи, которые имеют обратный воспитательный эффект. «Перестань баловаться, иначе отведу к врачу, и тебе сделают укол» – кажется, что после этого заявления ребенок сразу станет шелковым, однако все, к чему приводит это обещание – страх перед белыми халатами и истерика при упоминании поликлиники.

- «Поздоровайся с гостями и расскажи стишок, который ты выучила для Деда Мороза» – девочка демонстративно прячется за родительскую спину и на ближайшие два часа «проглатывает» язык, а родители извиняются за невежливую дочь.

Сомнительные фразы передаются из поколения в поколение и являются частью родительского лексикона.

- «Не плачь». Он ударился, его ударили, он упал, потерял незаменимую деталь конструктора, не получил призовое место в конкурсе, да просто встал не с той ноги – какова бы ни была причина слез, всеми правдами и неправдами родителям хочется остановить их. В большинстве ситуаций плач воспринимается как сильный раздражитель, и при этом забывается, что у слез есть известная очищающая и даже обезболивающая функция. Однако, дети умнее и правдивее, и, как признался своей маме один трехлетний мальчик: «Я порыдал, и мне стало легче». Время от времени каждому полезно не сдерживать эмоции и поплакать. И хорошо при этом знать, что рядом понимающий взрослый, который поддержит и в радости, и в слезах и поможет осознать, отчего ребенку в данный момент так горько.

- «Посмотри, Вася уже одевается сам (умеет читать, бегло играет этюды Черни, построил дачу)». Что может дать это сравнение ребенку, кроме чувства неуверенности, ощущения себя неудачником и неутешительного осознания того, что он не соответствует ожиданиям родителей?

Никакие доводы в пользу того, что у каждого человека свой темперамент и скорость развития, не сдерживают желания сравнить успехи своего ребенка с достижениями другого. Как бы ни хотелось этого родителям, но идеальный Вася не станет мотивацией к учебе, спорту и великим свершениям. А вот подорвать самооценку может вполне. И чувство глухой, неозвученной ненависти к ни в чем не виноватому мальчику-модели, ребенок может пронести через всю жизнь.

- «Сейчас уйду и брошу тебя здесь». Что удивительно, результат от этой фразы и правда есть. Сначала не поверивший угрозе ребенок, в конце концов видит удаляющуюся фигуру родителя и бросается следом. Так, пользуясь властью, взрослый добивается своего посредством вызывания одного из самых больших детских страхов – потеряться и остаться одному.

При этом не учитывается вариант того, что однажды ребенок может спокойно отпустить родителя и тем самым показать, что угрозы взрослого ничего не стоят. Почему эта фраза до сих пор в общепринятом обиходе – сложно понять. Возможно, потому что объяснить причину, по которой нужно прервать интересную деятельность и уйти в другое место, сложнее, чем просто пригрозить бросить ребенка здесь и сейчас.

- «Мы же тебе говорили». Детский утренник, суматоха, после праздника детям раздают угощение. Маленький Тема слишком долго переодевается и показывает бабушке свою кровать в спальне, поэтому, когда выходит в группу, ему кажется, что сока и печенья ему не досталось: на столах пустые обертки и коробочки с вынутыми соломинками, а дети давно играют на ковре. Тема начинает плакать, а бабушка, не предприняв ни единой попытки обнять его и попросить законное угощение у воспитателя, бросает: «А я тебя предупреждала: не нужно было так долго натягивать колготки. Теперь плачь». Что в этой ситуации положительного? Разве что взрослый сохраняет статус всегда правого. Ребенок же остается не без печенья и сока (угощение для него, конечно, оставили), но без поддержки близкого человека, что гораздо больнее.

- «Дай, я сам все сделаю». Взрослому легко раздражиться на ребенка, который еще не умеет полить домашние растения, не пролив ни одной капли на пол, или вырезать прямоугольник строго по контуру. Но именно с детьми стоит учиться сдерживать свой перфекционизм, иначе они не научатся делать что-либо самостоятельно.

И тем более, если ребенку было поручено аккуратно составить книги на полке, заправить постель или помыть пол, не нужно со вздохом переставлять разноформатные книги по высоте и перемывать пол со следами разводов. Потому что в следующий раз ребенок под любым предлогом откажется выполнять поручение, ведь за что бы он ни взялся, родителям все будет не так.

- «Не бойся, это не больно». Чаще всего это утешение не срабатывает, а если при процедуре ребенок действительно испытает неприятные или болезненные ощущения, то бодрящее воодушевление, которое не сбылось, может подорвать доверие к родителям и в следующий раз идти сдавать кровь из пальца или делать необходимый укол придется со скандалом. Возможно, честнее сказать, что небольшая боль будет длиться всего несколько секунд, а сразу после процедуры можно купить мороженое или игрушку для храбреца.

- «Давай быстрее». Сколько бы раз ни приходилось слышать от родителей эту фразу, КПД у нее практически нулевой. Малыши в детсадовской раздевалке, чьи пальцы пока не справляются с застежками сандаликов, начинают еще больше мешкаться, когда их торопят. А школьник, которого просят быстрее собирать рюкзак, потому что родители уже вызвали лифт и ждут на лестничной площадке, скорее всего непременно что-нибудь забудет. Детская скорость дел, особенно если перед нами медлительный флегматик, никак не изменится после многочисленных «быстрее», «шустрее» и «поторапливайся». Скорее родителям поможет закладывать лишние десять минут на сборы или проговаривать пошаговые действия для забывчивого ребенка: «Давай ты снимешь шапку, повесишь одежду в шкаф и переоденешься в физкультурную форму».

- «Вечно ты…» и «Ты никогда…». Всегда и никогда – сильнейшие слова, которые обвинительным приговором навешиваются на любого человека, в адрес которого они прозвучали, и в какой-то степени заставляют поверить, что он и есть тот, кто постоянно опаздывает, наводит беспорядок в своей комнате, теряет ключи от дома. А если принять во внимание детское желание противоречить, то прямое значение упрека «Вечно ты тянешь до последнего и не успеваешь сделать уроки» действительно может стать неотъемлемой чертой характера и привычкой, если не помочь ребенку подружиться со временем, а лишь ругать за недостаток.

- «Это не стоит переживаний». С высоты родительских лет большинство вещей, из-за которых расстраиваются дети, действительно кажутся несущественными. Но это тот момент, когда нужно попытаться вспомнить свой юный возраст и поставить себя на их место. Тогда станет понятно, что первая несбывшаяся любовь ранит, а неудавшийся поход в кино приносит расстройство на весь день. И как ощутима досада из-за того, что говорящая игрушка, о которой мечталось на день рождения, исчезла из продажи. И как больно, когда лучшая школьная подруга вдруг переметнулась к другой девочке, а тебя не замечает.

Разделить чувства, а не умалять их значение – только такой реакции от родителей ждет в сложной ситуации ребенок любого возраста. И да, не всегда хватает времени и чуткости на подробные объяснения, а вылетевшее слово, как известно, «не воробей».

Но если задуматься, мало что оседает в памяти и ранит так сильно, как небрежно произнесенные слова. Поэтому, может быть, стоит подумать дважды и в итоге сделать правильный выбор между «я сказала, перестань плакать» и «понимаю, как тебе сейчас больно и обидно».

по материалам Лены Чарлин

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 
Ответ на этот вопрос только один и он очень простой – с помощью РОДИТЕЛЕЙ. Не в том смысле, что родители – помощники, которые что-то делают для того, чтобы ребенок не играл в компьютерные игры и не проводил все время в Интернете. Нет, сами родители и есть то, что может отвлечь ребенка от технических устройств.

Я не совсем понятно выражаюсь? Приведу пример. Когда я прихожу с детьми в общественное место, где требуется ждать (поликлиника, театр, аэропорт) я вижу, что детей можно разделить на три группы. Первые увлеченно играют в игры с помощью телефона/планшета/айфона/ноутбука, вторые играют в игрушки или читают книжки, а третьи взаимодействуют с родителями без каких-либо приспособлений. Третьих меньшинство. Однако это меньшинство чаще всего притягивает к себе и других детей. Например, я не беру с собой в общественные места книжки и игрушки. Мне гораздо удобнее поиграть с детьми в простенькие игры. Например, в «ладушки» или пальчиковые игры. И я уже давно заметила, что когда я играю с детьми в «ладушки» (мы всего лишь хлопаем в ладоши вдвоем), то вокруг собираются дети, которые смотрят на нас как на чудо. Возможно, они не знают этой простой игры, в которую во времена моего детства играли в каждом дворе…

Еще один важный момент — это подражание. Дети подражают родителям, это общеизвестный факт. Однажды одна мама спросила меня, как ей приучить ребенка вечером не смотреть телевизор, а читать книги. На мой вопрос, что делает вся семья вечером, мама ответила: «Смотрим телевизор». Ничего удивительного нет в том, что ребенок делает то, что делают все домочадцы.
Ребенку будут не нужны гаджеты, если с родителями ему будет интереснее.Обычно дети предпочитают интересные прогулки с родителями электронным устройствам, ведь поводить время с родителями гораздо приятнее. Конечно, если ребенок привык проводить время с телефоном, играя в игры, первое время ему будет скучно в музее или театре. Я не раз встречала детей и подростков, которые умудрялись поиграть в электронные игры в музее или доставали телефон во время спектакля. Если ваш ребенок так делает, ничего страшного. Вы все равно на верном пути. Постарайтесь подготовиться к походу в музей: заранее ознакомьтесь с экспозицией (это можно сделать и на сайте музея), почитайте литературу, чтобы увлекательно рассказать ребенку о том, что вы смотрите. Перед походом в театр обязательно прочтите произведение, по которому поставлен спектакль. Так ребенку будет гораздо проще воспринимать происходящее на сцене. После посещения театра можно еще раз перечитать сказку или рассказ. Не забудьте после совместного похода зайти в кафе и пообщаться за чашкой чая с пирожным. Обсудите, что видели, расскажите о своих впечатлениях и послушайте ребенка.

Дорогие родители! Проводите время с детьми и получайте от этого обоюдное удовольствие. Никакой компьютер не заменит ребенку Вас! Удачи вам!

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

Даня и Сева близнецы, им по 10 лет. Их мама жалуется, что они постоянно что-то делят, ругаются и ябедничают друг на друга. Мама устает от постоянных ссор и драк и обычно наказывает сразу обоих сыновей: чтобы неповадно было и одному, и другому. Однако результата наказание не приносит, мальчики все также ссорятся и ябедничают…

Совсем недолгое общение с этой семьей позволило сделать выводы, что мальчики не умеют разговаривать друг с другом. Они сразу же бегут к маме в надежде, что она их рассудит. Вот и слышит мама целыми днями: «Он меня толкнул», «Мама, Сева мой карандаш взял и не отдает», «А Данька уроки не учит».

Вместе с мамой мы разработали стратегию. При любом инциденте мама не должна была слушать жалобщика, а просила его говорить о своих претензиях брату.
Что же получилось?

Ситуация 1

Даня: Мама, Сева взял мой карандаш и не отдает.
Мама: Скажи ему об этом.
Даня: Сева, отдай мне мой карандаш, пожалуйста. Он мне нужен.
Сева: Я свой потерял, а мне тоже нужно.
Даня: Ты не потерял, он под диваном валяется.
Комментарий мамы: В обычной ситуации было бы так. Даня с криками обиды прибежал бы ко мне. Я бы не стала разбираться, отругала бы обоих и отправила бы каждого в свою комнату. При этом они бы так и не выяснили, где карандаш Севы…

Ситуация 2

Сева: А Данька уроки не учит.
Мама: Скажи ему об этом.
Сева: ээээ Ты уроки не учишь.
Даня: А тебе что за дело?
Сева: А потом будешь списывать у меня… Мне обидно.
Даня: Ну ладно, только ты мне помоги.
Комментарий мамы: Я была в восторге от того, как разрешился этот конфликт. Раньше я бы отругала Даню за то, что он не делает уроки и усадила бы его за учебник. А ему, оказывается, была нужна помощь.

Ситуация 3

Даня: Маааам, Севка дерется!
Мама: Пойди и скажи ему.
Даня: Сев, ты чего дерешься? Мне это не нравится. Мне больно.
Сева: А мне обидно было, что ты меня идиотом назвал.
Даня молчит несколько секунд.
Даня: Извини.
Комментарий мамы: Я удивилась, что конфликт так быстро был исчерпан. Обычно я рассаживала сыновей по углам и они еще долго дулись друг на друга или же начинала разбираться, кто прав и виноват.

Обращаясь друг к другу, дети учатся прямо выражать свои чувства. Конечно, проще пожаловаться маме на то, что брат толкнул или ударил. Может быть, мама пожалеет (и будет приятно чувствовать себя несчастной жертвой) или отругает брата (и тогда можно тихо злорадствовать, что его наказали). Но если ребенок прямо говорит о своих чувствах другому, то он учится сам выходить из сложных ситуаций. Люди, не умеющие говорить о своих обидах, во взрослом возрасте тихо обижаются, уходят от общения и зацикливаются на своей обиде. В то время как умение сказать о том, что тебя обидело – это эффективный способ выйти из конфликта.

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Каждый родитель хотя бы раз в жизни сталкивался с детскими капризами и истериками. И, конечно, родителям очень неприятно слышать все детские «не хочу, не буду», «я хотел не так и не то», «ааааа, купите мне вон ту игрушку» и т.д.

Чес отличаются капризы от истерик?

Сначала давайте разберемся с терминологией. Чем капризы отличаются от истерик? Каприз — желание, которое оценивается окружающими как необоснованное. Истерика – демонстративное поведение, выражающее активный протест. Обычно причиной истерики стоит условно необоснованное желание, на котором человек (ребенок или взрослый) настаивает скандальным образом, нарушая формат: кричит, падает, бьет руками и ногами, разрушает все вокруг. Как мы видим, общее в капризах и истериках суть – часто в наличии желание, которое является необоснованным для окружающих, но может быть вполне обоснованным для того, кто демонстрирует капризы или истерику. Но для истерики также характерен весьма бурный протест, нарушение принятых в обществе норм поведения.

Как реагировать на капризы ребенка?

Есть в лесу под елкой хата.
В ней уснули медвежата.
А меньшой не хочет спать,
Маме стал надоедать.
Капризуля косолапый
Просит: «Ужин мне состряпай,
Принеси скорей сюда
Мёду, рыбки из пруда».
«Баю, баю, надо спать, -
Напевает сыну мать. -
Ты уснешь и сон придет,
Все в корзине принесет».
(П. Воронько)

Самое трудное – это отличить каприз от действительной нужды. Трудность в том, что выражение действительной нужды у ребенка может ничем внешне не отличаться от каприза.

Пример 1

Таня (4 года) собирается в детский сад. Мама достает ей шерстяной сарафан, который Таня не любит надевать. Таня капризничает и просит другую одежду. Мама злится, потому что вчера она не погладила вещи и теперь ей нечего предложить Тане, кроме этого сарафанчика. Кроме того, самой маме сарафан очень нравится и ей обидно, что Таня не хочет его надевать. Мама заставляет Таню надеть сарафан, Таня плачет…
Каприз это или нет? Если бы мама спросила Таню, почему она не хочет надевать сарафан, то она бы услышала, что сарафан колючий (и, действительно, он таковым и является). Можно ли говорить о том, что желание Тани не надевать сарафан является необоснованным. Не думаю, причина есть и достаточно веская. Но мама не спросила. Она настояла на своем желании. А вот обосновано ли желание мамы? Мне кажется, в меньшей степени. Получается, что капризничала мама?
Бывает, что капризы ребенка кажутся взрослым нелепыми и не всегда являются невыполнимыми. Иногда они напоминают мне капризы беременных, которые «сами не знают, чего хотят». Например, ребенку вдруг, совершенно неожиданно захотелось сушку (которые обычно в доме бывают) и или он хочет идти гулять именно с папой, которому нужно на работу, а не с мамой или … Список капризов можно продолжать.

Потакать ли капризам?

Частенько родители стараются специально не уступать детям. Им кажется, что если они, родители, будут уступать детям, то дети непременно «сядут на шею и ножки свесят». Но мы уже поняли, что не всё, что кажется взрослым капризом, таковым является.

Пример 2

Вова (3 года) любит пить молоко на ночь. И обязательно из чашки с гномиками. Ему бабушка эту чашку подарила. Мама всегда наливает Вове молоко в любимую чашку, а папа обычно берет первую попавшуюся. На Вовин протест он отвечает: «Нечего капризничать, какая разница, из какой чашки пить!». Причем сам папа имеет собственную чашку, из которой пьет чай. Только когда ему стали наливать чай в разные чашки с его же словами «Нечего капризничать, какая разница, из какой чашки пить!», он изменил свое поведение.

Пример 3

Катя (5 лет) непременно хочет гулять в новых туфельках, не смотря на то, что на улице идет дождь. Мама объяснила ей, что нельзя гулять в туфлях, а нужно надеть резиновые сапоги. Но Катя продолжает капризничать. В итоге мама соглашается, Катя идет гулять и портит новые туфли в первой же луже.
Стоило ли маме соглашаться, если она заведомо знала результат? Был ли это каприз, учитывая возраст ребенка? Думаю, что да.

по материалам психолога Юлии Гусевой

написал(а) Мария Гурова
8/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Мало помалу, по мере того, как человек развивался, он стал осознавать многие виды рабства. Только последнее время на Западе мы стали осознавать, что величайшее рабство — это рабство ребенка.

Об этом никогда не думали раньше, об этом не говорится нигде, ни в одной рукописи мира. Кто бы мог подумать — ребенок и раб. И, конечно, раб своих собственных родителей, его эксплуатируют, прикрываясь любовью. Раб своих собственных родителей, которые все отдают своему ребенку. Это кажется нелепым, совершенно бессмысленным. Но теперь, когда психология глубоко проникла в человеческий ум и его функции, стало совершенно ясным, что ребенок — это эксплуатируемое существо. Никого так не эксплуатируют, как ребенка.

Я не говорю, что родители осознают, что они эксплуатируют ребенка, что они порабощают ребенка, что они разрушают ребенка, что они делают его глупым, лишают его разума; все их усилия направленные на то, чтобы сделать его индуистом, мусульманином, христианином, джайном, буддистом, являются бесчеловечными; они не осознают этого, но это не имеет никакого значения, т.к. речь идет о фактах. Родители начиняют ребенка условностями самыми безобразными способами, и конечно, ребенок беспомощен, он не может защитить себя от родителей, он не может восстать, он не может убежать, он не может защитить себя. Он абсолютно уязвим, поэтому его можно легко эксплуатировать.

Родительские условности — это величайшее рабство в мире. Их нужно вырвать с корнями, лишь тогда человек сможет стать действительно свободным, по настоящему свободным, подлинно свободным, потому что ребенок — это отец взрослого человека. И если ребенок воспитывается неправильно, тогда все человечество развивается неправильно. Ребенок — это семя: и если семя само по себе отравлено и испорчено людьми с благими намерениями, с благими пожеланиями, тогда для свободной индивидуальности нет надежды, тогда эта мечта не может осуществиться. То, что вы думаете, что вы обладаете индивидуальностью — это не индивидуальность, это только персона.

Это нечто такое, что культивировалось в вас, в вашей природе родителями, обществом, священником, политиком, учителями. Учителя, от детского сада до университета, находятся на службе у интересов закона, на службе у государства. Его цель заключается в том, чтобы разрушить каждого ребенка и таким образом, изувечить каждого ребенка таким образом, чтобы он был приспособлен к установившемуся общественному порядку. Родители любят послушного ребенка. Существует страх. Страх того, что если ребенка с самого начала не ограничивать условностями, он будет настолько умен, бдителен, осознан, что весь стиль его жизни будет бунтарским. Но никто не хочет бунтарей, все хотят послушных людей. Но помните, что послушный ребенок почти всегда самый глупый ребенок. Ребенок-бунтарь — это умный ребенок, но его не ценят и не любят. Учителя не любят его, общество не дает ему должного уважения, он проклят. Или он должен идти на компромисс с обществом или ему придется жить с чем-то вроде чувства вины. Естественно, он чувствует, что он не был достаточно хорош с родителями, что он не сделал их счастливыми.

Запомните хорошенько, что родители Иисуса не были счастливы с Иисусом, родители Гуатамы Будды не были счастливы с Гуатамой Буддой. Эти люди были так умны, так революционны — как же их родители могли быть счастливы с ними?

И каждый ребенок рожден с такими величайшими возможностями и потенциалом, что если ему позволят и помогут развить свою индивидуальность без какого-либо препятствия со стороны других — то мир будет прекрасен, и в нем будет много Будд, много Сократов, много Иисусов, у нас будет огромное разнообразие гениев. Гении случаются редко не потому, что они редко рождаются; нет, гений случается редко, потому что очень сложно избежать процесса “обработки” в обществе. Лишь изредка ребенку удается избежать его тисков.

Родители, общество, учителя, священники, все государственные интересы — наложили свой способ обусловленности на ребенка. Ему дана определенная религиозная идеология, его заставили стать или евреем, или христианином, или индуистом, или мусульманином. Это не его выбор. И когда вы заставляете кого-то делать что-либо без его выбора, вы калечите этого человека, вы разрушаете его разум, вы не даете ему шанса выбрать, вы не разрешаете ему функционировать разумно; вы делаете это таким образом, что он будет функционировать лишь механически. Он будет христианином, но это не христианин по выбору. А что значит быть христианином, если это не ваш выбор?

Те немногие люди, которые следовали за Иисусом, которые шли за ним были смелыми людьми. Они то и были единственными христианами; они рисковали своими жизнями, они шли против течения, они жили в опасности; они были готовы умереть, но они не были готовы идти на компромисс.

Те немногие люди, которые шли с Гуатамой Буддой были настоящими буддистами, но теперь есть миллионы христиан по всему миру и миллионы буддистов по всему миру и все они фальшивые, все они псевдо. Они не могут быть не псевдо — их заставили. На них наложили несколько слоев определенной религиозной идеологии, затем несколько слоев определенной политической идеологии — им сказали, что они индийцы, что они иранцы, что они китайцы, что они немцы — им навязана определенная национальность. А человечество одно, Земля одна.

Но политики не хотели бы, чтобы Земля была одна, потому что если она одна, то политики со всей их политикой должны исчезнуть. Тогда куда пойдут все эти президенты и премьер министры. Они могут существовать лишь только, если мир остается разделенным.

Религия едина, тогда что случится с Папой Римским, со всеми этими глупыми шанкарачарьями, с Айятола Хамини? Что случится со всеми этими людьми? Они могут существовать, только если существуют многие религии, многие церкви, многие культы, многие кредо.

На Земле существует более 300 религий и, по крайней мере, 3000 сект этих религий. Тогда, конечно, есть возможность существовать для многих священников, епископов, архиепископов, высших священных санов, шанкарачярьев. Эта возможность исчезнет. И я говорю вам, религиозность одна! Она не имеет ничего общего ни с какой Библией, Ведой, Гитой. Она имеет много общего с любящим сердцем, с разумным существованием. Она имеет отношение к осознанности, медитативности. Но все государственные интересы пострадают.

Поэтому родители, которые принадлежат к определенному государству, определенной нации, определенной церкви, определенному классу не могут не навязывать свои идеи детям. И странная вещь — дети всегда более разумны, чем их родители, потому что родители принадлежат прошлому, а дети принадлежат будущему. Родители уже обусловлены, они уже связаны, они закрыты, их зеркала покрыты таким количеством пыли, что они не отражают ничего, они слепы. Лишь слепой может быть индуистом или мусульманином, или джайном, или христианином. Человек с глазами — просто религиозен. Он не ходит в церковь или в храм, или в мечеть, он не будет поклоняться всем этим глупым идолам. Все эти боги, все эти предрассудки!

Родители несут в себе все это. Когда ребенок рождается — он чистый лист (tabula rasa) , на нем ничего не написано. В этом его красота, зеркало без пыли. Он видит более ясно.

Ребенку нужна уединенность, потому что все прекрасное растет в уединении.

Запомните — это один из наиболее фундаментальных законов жизни. Корни растут под землей; если вы вырвите их из почвы, они начнут умирать. Им нужна уединенность, абсолютная уединенность. Ребенок растет во чреве матери в темноте, в уединенности. Если вы вынесете ребенка на свет, на люди, он погибнет. Ему нужно 9 месяцев абсолютной уединенности. Все, что нуждается в росте, нуждается в уединенности. Взрослому человеку не нужно так много уединенности, потому что он уже взрослый, но ребенку нужно намного больше уединенности. А его совсем не оставляют одного.

Родители очень волнуются, если видят, что ребенок скучает или он один; они немедленно начинают беспокоиться. Они боятся, потому что, если ребенок один, он начинает развивать свою индивидуальность. Он всегда должен находится в определенных границах, так чтобы родители могли наблюдать, потому что само это наблюдение не позволяет его индивидуальности расти, их наблюдение закрывает его, покрывает его оболочкой личности.

Личность, это ни что иное, как оболочка. Она происходит от прекрасного слова persona; persona означает маску. В греческих драмах актеры использовали маску. Sona означает звук, per означает через. Они обычно говорили через маску, вы не могли видеть их настоящие лица, вы могли лишь слышать их голоса. Поэтому маска называлась persona — звук шел через нее, отсюда происходит слово persona. Ребенку постоянно нужно быть настороже, потому что за ним наблюдают. Вы можете увидеть это сами: если вы принимаете ванну вы совершенно другой человек — в ванной комнате вы можете отложить в сторону вашу маску. Даже взрослые, которые очень серьезны, начинают петь, мычать. Даже взрослые начинают строить рожи, глядя в зеркало! Вы один — вы совершенно точно знаете, что заперли дверь — но если вы неожиданно осознаете, что кто-то следит за вами через замочную скважину, с вами произойдет внезапная перемена. Вы снова станете серьезным, песня исчезнет, вы не будете корчить рожи перед зеркалом, вы начнете вести себя, как полагается. Это персона — вы опять в оболочке.

Ребенку нужна невероятная уединенность, как можно больше, максимум уединенности, так чтобы он мог развивать свою индивидуальность без чьего-либо вмешательства.

ОШО

написал(а) Мария Гурова
7/04/15
Опубликовано в категории: Разное

 

Самую точную и достоверную информацию о развитии ребёнка и возможных психологических проблемах можно получить из рисунка человека. В рисуночных тестах важно всё: использование пространства, формы и размеры изображений, выбранная палитра.

Опытному психологу не доставит особого труда «раскодировать» детский рисунок. Но и внимательные родители всегда могут заметить в творческих работах ребенка что-то необычное, почувствовать его настроение, уловить скрытое напряжение.

Моя семья

Рисунок — это кладезь информации для учителей и воспитателей. Можно узнать о ребенке все. Про его личную жизнь и окружающую среду, в которой он растет.
Для лучшего понимания, уточните у ребенка, кто есть кто на картинке — мама, папа, брат и т.д. Они показывают важность этих людей в жизни ребенка. Теплые цвета и элементы, которые окружают семью — цветущие цветы, деревья с зелеными кронами, все это представление семейной атмосферы. По ним мы можем судить о том, что все члены семьи равны. Но, если ребенок выделяет кого – то определенным цветом значит, что – то не так. Обратите внимание на то, с кем рядом рисует себя ребенок, на особую прорисовку частей тела. Например: широко открытый рот одного их членов семьи говорит об агрессии, а отсутствие ушей, может говорить о том, что ребенок чувствует, что его не слышат дома. Также ребенок может нарисовать себя в углу комнаты или в стороне от всех – он чувствует себя в изоляции. Хорошо, когда ребенок выбирает для рисунка разные цвета, поэтому предложите ему чистый лист бумаги А4 и карандаши на выбор. Не подсказывайте и не поправляйте ребенка во время рисования, Вы можете уточнить «А это кто?» или «Почему ты не нарисовал кошку» в конце работы.

Самолет

Самолет — главная часть, что выделяется на этой картине. Интересная деталь в рисунках большинства детей: отсутствие пилота в кабине и, прозрачные стекла. Обычное объяснение детей — «они спят». На самом деле, дети не обращают внимания на некоторые детали. Самолет в небе, значит, он летит. Причинной связи между пилотом и ребенком, не существует. Просто потому, что самолеты могут летать, потому нормально посыпать волшебную пыль из волшебной палочкой или другое. Корабли и самолеты часто летают вместе и там же дружат. Спросите в спокойной атмосфере, какое небо и солнце, каким цветом? Если небо – голубое, а солнце – ярко желтое, это означает, что ребенок хотел рисовать и что, он был в хорошем настроении и расположении духа. Видит мир в лучшем свете, а не как угрозу.

Животные

В животном мире, дети чувствуют огромное поле для реализации фантазии. Только там можно увидеть говорящих животных, розовых черепах, комаров с треугольными зубами и т.д. По мнению некоторых психологов рисуя, животных — дети видят людей. Мать, которая боится бродячих собак, и каждый раз, тянет руку ребенка, просто передаете свой страх ему. У него создается впечатление, что все бездомные собаки страшные и опасные. Это видно из того, как они окрашены: полностью черные, грубые волосы и оскал зубов. На другом полюсе находится реальность — в жизни, если ребенок не сталкивается с бродячими собаками, то на рисунках они могут быть лучшими друзьями.

На первый взгляд, может показаться, что анализ детских рисунков – не такая уж сложная задача. Однако хотелось бы предостеречь родителей от жестких формулировок и постановки психологического диагноза. Ведь за кажущейся простотой и изящностью метода стоит множество нюансов, взаимосвязей отдельных проявлений и особенностей. Кроме того, человек, анализирующий рисунок, рассматривает его через призму своего личного опыта и состояния в данный момент времени. Поэтому не стоит самостоятельно делать далеко идущих выводов. А если что-то в рисунке ребенка насторожило или озадачило родителей, лучше не откладывать визит к специалисту.

Ребенок рисует семью: как анализировать рисунок

  • По очередности: последовательность появления членов семьи указывает на отношение к ним юного художника. Обычно первым дети рисуют самого любимого или самого значительного члена семьи. Если он забыл нарисовать кого-то – это значит, что с этим человеком у ребенка натянутые отношения. Себя ребенок часто изображает в самом центре – значит он уверен в том, что родители любят его. И наоборот, он чувствует себя брошенным и одиноким, если не нарисовал себя вовсе.
  • По составу: Если на рисунке в виде группой фотографии отсутствует один из членов семьи, спроси у ребенка, почему он его забыл. Такой неполный портрет – серьезный повод задуматься.
  • По размеру: чем большим авторитетом у ребенка пользуется изображаемый человек, тем выше и больше будет его фигура. Отвергнутые дети рисуют себя маленькими, а избалованные могут не вместить свое гигантское изображение.
  • По расстоянию: Когда в доме мир и покой, все персонажи изображены почти вплотную друг к другу. Чем ближе малыш рисует себя к кому-то из родителей, тем сильней его привязанность к этому человеку. Любой предмет, нарисованный между людьми, символизирует барьер в отношениях между этими членами семьи.
  • По цвету: Все, что любимо твоим чадом, он раскрасит теплыми тонами. Особую привязанность выразит сочным, ярким цветом. Если чью-то одежду малыш раскрасил синей краской, значит, рядом с этим человеком ему комфортно. Если зеленым – значит этот человек уважаем и значим для ребенка. Желтый будет означать импульсивность и руководство к действию, красный – агрессию, черный цвет сигнализирует об эмоциональном неприятии кого-то из родственников.
  • По частям тела: Тщательно прорисованные черты лица означают любовь и значимость родителя для ребенка. Если автор рисунка выделил свое лицо – это признак самолюбования или повышенного внимания к своей внешности, но до 4 лет такой рисунок можно считать нормой. Если маленький художник изобразил рот кого-то из родителя слишком большим, то возможно этот человек делает ребенку много замечаний.

Если рта нет или он очень мал – персонаж в жизни скрывает свои чувства. Нарисованные зубы говорят об агрессии. Персонажи с большими глазами испытывают страх, а с маленькими – что-то скрывают. Длинные руки, как и полное их отсутствие, означают, что этот человек очень властный и психологически давит на ребенка. Короткие руки выдают внутреннюю слабость. А если ребенок нарисовал себя с поднятыми вверх руками, он желает самоутвердиться в семье, ему не хватает внимания.

написал(а) Мария Гурова
Страница 1 из 212